שברון לב

10 סגנונות הלחימה הנפוצים ביותר בצורך לנצח שהורסים מערכות יחסים

עצות בסיסיות ביחסים אומרות שלכל בני הזוג האינטימיים יש קונפליקטים מעת לעת. חילוקי דעות מלחיצים את כולם ובהתאם כיצד שותפים מתייחסים זה לזה במהלך קונפליקטים אלו , הם יקרבו זוג או יגדילו את המרחק הרגשי ביניהם.

מחלוקות שמובילות להבנה רבה יותר ולנקודות מבט חדשות יכולות למעשה להגביר את ההתרגשות ואת הגילוי המתמשך במערכת יחסים מחויבת.

שותפים רומנטיים שיש להם מיומנויות תקשורת למדו וכיצד להתווכח בצורה פרודוקטיבית תוך שמירה על כבוד אחד לשני במהלך הקונפליקטים שלהם יכול ליצור יקום רגשי חדש שאף אחד מבני הזוג לא יכול היה ליצור לבד.

לעומת זאת, בני זוג רומנטיים רבים נלחמים בדרכים שפוגעות באופן עקבי במערכת היחסים שלהם. תוך זמן קצר בכל מחלוקת, אחד או שניהם הופכים ללוחמים הנחוצים לנצח, ומבססים את עמדתם העליונה על חשבון שותפיהם.

ככל שסוגים אלה של חילוקי דעות מתגברים, הלוחמים הללו משתמשים בכל התנהגויות ואסטרטגיות שהם יכולים לגייס כדי לנצח את הוויכוח בכל דרך שהם יכולים. התוצאה של סגנונות יריבים אלה היא לעתים קרובות בידוד הדדי, כעס בלתי פתור ופצעים כואבים.

סגנונות לחימה של צורך לנצח הם לעתים קרובות התנהגויות לא מודעות שנלמדות בילדות וממשיכות במערכות יחסים עוקבות.

אנשים רבים אפילו לא מודעים מתי או איפה הם למדו להילחם בדרך זו או למה הם ממשיכים לעשות זאת. הם יכולים לראות בקלות שהם מתקשים תמיד לפתור את מחלוקות מערכת היחסים שלהם, אבל הם לא חיברו את סגנון הלחימה שלהם בצורך לנצח, בעצמו, עם היעדר תוצאות מוצלחות.

כשאני מסוגל להצביע עליהם לזוגות כשהם מופיעים באינטראקציות שלהם, הם מופתעים לעתים קרובות כשהם רואים שהדרך שבה הם נלחמים היא האשם האמיתי מאחורי חוסר היכולת שלהם לפתור בצורה מספקת את חילוקי הדעות ביניהם.

כשהם מבינים שדרך אחרת של טיפול בסכסוכים יכולה להפוך אותם מלוחמים יריבים לצוות דיונים יעיל הדדי, הם לעתים קרובות מאוד נלהבים ללמוד איך לעשות זאת.

מה שם מדריכי הרוח שלי

כשהם הופכים לצוות תומך הדדי כשהם בקונפליקט, הם מתחילים להמציא פתרונות חדשניים לבעיות שלא הצליחו לפתור בעבר.

הנה 10 מסגנונות הלחימה הנפוצים ביותר 'צריך לנצח' וכיצד לא להילחם מלוכלך במערכת היחסים שלך.

1. הטיפול השקט

לעתים קרובות מלווה בזרועות שלובות ובהבעה מתנשאת, הטיפול השקט הוא אחד מסגנונות הלחימה שצריך לנצח שנועד לגרום לבן הזוג השני לחשוף את מחשבותיו ורגשותיו מבלי לעשות זאת עבור עצמו.

כאשר בן הזוג השותק נשאר מנותק, מצוקתו של בן הזוג השני נוטה להסלים, ומעניקה את היתרון המנצח למי שנשאר מוסתר.

2. אי תוקף

כאשר הם מרגישים מותקפים או חסרי עצבים, אנשים רבים נלחמים בחזרה על ידי אתגר ופיחות של כל הסיבות שיש לבן הזוג השני להרגיש כמו שהוא מרגיש.

לוחמים ממוקדים אלה מביאים לעתים קרובות אישורים של אנשים אחרים לנקודת המבט שלהם כדי לחזק את עמדתם או ללכת אחרי הדרכים שבן הזוג שלהם נכשל בעבר.

המטרה של סגנון לחימה זה היא ליצור ספק עצמי אצל האדם האחר.

3. הסלמה

ברוב מערכות היחסים, אחד מבני הזוג נוטה להיות דומיננטי יותר, מסוגל להיות ישיר יותר וחזק יותר באופן שבו הוא או היא מרגישים וחושבים. אנשים אלה נמצאים לעתים קרובות במערכות יחסים עם בני זוג נוטים להיות שקטים יותר, שיטתיים יותר ומשקפים יותר לפני שהם מביעים את דעתם.

כאשר זוגות אלו מתווכחים, סביר להניח שבן הזוג הדומיננטי שצריך לזכות ישתמש באנרגיה עוצמתית ואינטנסיבית כדי להסלים את הוויכוח לעוצמה רגשית גדולה יותר. יכולתו של בן הזוג האחר להשיב מלחמה מתגברת במהירות.

4. היערמות בנושאים אחרים

כאשר שותפים צריכים לזכות מרגישים שהם עלולים להפסיד ויכוח, הם מגיבים לעתים קרובות על ידי הפניית יריביהם לנושאים אחרים. הם עשויים לעשות זאת על ידי חידוש העבר, דיבור על בעיות אחרות, או ניסיון לגרום לבן הזוג השני להתמקד בפגמים שלו או שלה.

להתפלל להזדמנות עבודה

המטרה של העלאת נושאים נוספים היא לבלבל את הנושא העומד על הפרק על ידי העמסת יתר על המצב בסכסוכי עבר שאינם רלוונטיים באותו זמן. כאשר אסטרטגיית הלחימה הזו עובדת, השותף השני לא יכול להישאר על הנקודה ואינו מסוגל לפתור את הבעיה הראשונית.

5. רצח אופי

כשהם מרגישים נדחקים לפינה ומפסידים בקרב, לוחמים רבים שצריכים לנצח פונים לתגובה היעילה אך ההרסנית להחריד הזו.

במקום להיצמד למצב הנדון, הם מאתגרים את בן הזוג השני לגבי האופן שבו הוא או היא פגומים באופן כלשהו, ​​תוך שימוש בכל דוגמה שהם יכולים כדי לנהוג בנקודה שלהם.

הם מנסים לשכנע את בן הזוג האחר שחסרונות אישיות הליבה שלו הופכים אותם לבלתי ראויים לאתגר את הנושא הנדון, או כל אחד אחר. תגובתו של הנאשם היא בדרך כלל הרגשה כאילו הוא או היא על דוכן עדים סימבולי, מגן על פסקי דין כואבים.

6. ויכוח מרחוק

ככל שהשותפים רחוקים יותר זה מזה במהלך סכסוך, כך קל יותר לכל אחד מהם להטיף האשמות ועלבונות מבלי להרגיש אחריות להשפעה על השני.

המרחק מאפשר גם לשותף הנחוץ לזכייה שטוען זאת להעריך ביתר קלות את חולשתו של האחר ולנקוט עמדה מוגנת יותר.

זה גם יכול להקל על תחושת האשמה מכיוון שהאינטימיות של הקרבה מדוללת וקל יותר להתעלם מאחריות לגרימת כאב.

7. מכה מתחת לחגורה

במהלך כל מחלוקת, בני זוג שדואגים זה לזה יודעים במה הם יכולים להשתמש בוויכוח ומה אסור להם לומר לעולם לא משנה עד כמה הקונפליקט יתלהט. הם סומכים זה על זה שלעולם לא ישתמשו בידע המיוחד שיש להם על הפגיעות העמוקות ביותר של זה כדי לנצח בוויכוח.

הקונפליקטים החמורים וההרסניים ביותר מתרחשים כאשר אחד מבני הזוג או שניהם שוברים את האמון על ידי שימוש במידע הקדוש שהם יודעים על השני כדי להשיג יתרון לא הוגן במהלך עימות.

8. מות קדושים

אסטרטגיה ערמומית אך יעילה לרוב לנצח בקרב היא להתחיל להכות את עצמך בצד השני של כל האשמה או אתגר, ואז להאשים את בן הזוג השני בהרס העצמי המוגזם.

לוחמים מסוג זה מתנהגים כאילו ההאשמות של האחר היו הרבה יותר גרועות ממה שהתכוונו על מנת לגרום לבן הזוג התוקף להרגיש אשמה ואז חזרה למטה.

9. הפחדה

בכל מערכת יחסים מחויבת, איומי נטישה, גלות ותוקפנות הסלמה הם סגנונות לחימה של צורך לנצח שנועדו לגרום לבן הזוג השני להרגיש חוסר ביטחון ופחד מאובדן.

המטרה היא להשתמש בתגובה הזו כדי להתמקד במה שעלול ללכת לאיבוד אם המאבק יימשך.

10. אדישות מעושה לתוצאה

בין אם הם מרגישים אחרת בפנים ובין אם לא, בני זוג שמעמידים פנים שלא אכפת להם אם הם מנצחים או מפסידים יכולים למעשה לזכות בוויכוח על ידי התנהגות כאילו הם נכנעים מבלי להסכים באמת. השותפים האחרים יכולים להרגיש את התחבולה ולדעת שבעצם נגזלו מהם כוח או השפעה על ידי תנוחת 'המת משחק' של האחר.

אף אחד מסגנונות הלחימה ה'צריך לנצח' האלה לא יוביל לעולם פתרון פרודוקטיבי של סכסוך . במקום שהשותפים יקשיבו, יכבדו או יהיו פתוחים זה לחוויה של זה, הם ממשיכים לראות רק את עמדותיהם שלהם ועושים כל שביכולתם כדי למחוק את הסבירות של האחר.

הוויכוחים הנובעים מהקרבות האלה ללא ניצחון יוצרים חריצים של טינה הולכים ומתגברים שעם הזמן קשה יותר להתגבר עליהם.

ברגע שסגנונות הלחימה השליליים הללו מזוהים ומפסיקים, זוגות יכולים להתחיל להתמודד עם קונפליקט בדרכים פרודוקטיביות יותר. הם מוכנים ללמוד את הכללים של חילוקי דעות פרודוקטיביים.

ישנם מספר מקורות זמינים כדי לעזור לשותפים אינטימיים ללמוד מיומנויות תקשורת וכיצד להילחם בצורה פרודוקטיבית. להלן שבעה כללים כיצד לא להילחם במלוכלך:

קעקועים אלגנטיים פשוטים

1. הימנע מוויכוחים כלל אם אתה עייף, מתוסכל, או שאין מספיק זמן כדי לפתור את המצב בצורה מספקת.

2. שבו קרוב אחד לשני, רצוי לגעת פיזית בדרך כלשהי.

3. הקשיבו לחלוטין לנקודת המבט של האחר. תמיכה לא אומרת שצריך לראות דברים באותו אופן.

4. טוענים רק נושא אחד בכל פעם. אם אחרים יתחנכו, הסכימו לדבר עליהם בנפרד ורק לאחר שתפתרו את הדבר שעל הפרק.

5. אל תוסיף תמיכה לעמדתך על ידי שימוש בדעות של אחרים או בטיעוני עבר כדי לחזק את הטיעון שלך.

6. הפסיקו את הסכסוך אם אחד מכם מגביר את הצורך לנצח.

7. אם אינך יכול להפסיק להשתמש בסגנון של צורך לנצח כאשר אינך מסכים עם בן / בת הזוג שלך, חפש את תמיכתו של איש מקצוע מכובד הדדי או עד שכיח כדי להתבונן.

מעקב אחר הנחיות אלה עשוי להיראות קשה בהתחלה, אך הן נעשות קלות יותר עם הזמן. התגמולים המורכבים מעודדים את רוב הזוגות להמשיך לתרגל אותם. אי הסכמות המטופלות בכבוד הדדי ובתמיכה הן מעצימות ומחזקות את הקשר האינטימי בין בני הזוג במערכות יחסים מחויבות.