שברון לב

28 מומחים חושפים את הביטוי מספר 1 שיפגע בזוגיות

האם אי פעם אמרת משהו בלהט הרגע שהיה כל כך מרושע, כל כך קשוח, כל כך לא אופי בשבילך, שברגע שהמילים יצאו מהפה שלך היית רוצה שתצליח לחטוף אותן בחזרה מהאוויר לפני שהן הגיעו לבני אדם אוזניים?

כמובן שיש לך. מי לא נתן לרגשות שלו להשתלט עליו במהלך ויכוח — ואמר משהו שהם מתחרטים עליו מיד?

כשזה קורה, נראה שהפתגם הישן הזה תמיד מרחף מעל ראשינו באותיות ניאון גדולות, מהבהבות, לועג לנו בדיעבד בפשטות כואבת: המילים חשובות .

הצוות שלנו של מומחי האתר הזה — פסיכולוגים, מטפלים, מאמני חיים ועוד – מסכים.

זה נכון במיוחד כשיש לנו חילוקי דעות עם השותפים הרומנטיים שלנו. למה אנחנו אומרים דברים איומים לאנשים שבתיאוריה הם הכי קרובים ללבנו? הסיבות הן... מסובכות , ומגוונים כמו הכוכבים.

די לומר שהכאב שנגרם מהמילים והטון שאנו משתמשים בו עלול לגרום לנזק אמיתי ומתמשך למערכות היחסים שלנו.

לכן, שים לב למה שאתה אומר לאנשים החשובים ביותר בחייך - במיוחד כשהרגשות שלך מתגברים. ושימו לב לעצות של מומחי האתר הזה, אשר חשפו את הביטויים שיש להימנע מהם אם אתם רוצים שהקשר שלכם יימשך.

28 מומחים חולקים את המשפטים שעלולים להזיק ביותר למערכת היחסים שלכם

1. 'זו אשמתך.'

האשמה היא רעילה, מטפחת בוז ומונעת את האחריות החיונית למערכות יחסים אוהבות.

- שרון סליין, Psy.D. , פסיכולוג קליני

2. 'ידעתי שאתה הולך להגיד את זה.'

- ג'וליה מק'קורלי, מנכ'לית של נסה עוד משהו שידוכים

3. 'אתה חייב להיות הורמונלי.'

להאשים את בן הזוג בחוסר איזון הורמונלי כשהם לא מתנהגים בצורה שאתם חושבים שהם צריכים להתנהג היא דרך מצוינת להתפשר על אמון ולפגוע בזוגיות שלכם.

- LeNae Goolsby, מייסד שותף / COO של Infinite Health רפואה אינטגרטיבית

4. 'אני רוצה להתגרש'. (אבל אתה לא באמת מתכוון לזה.)

זה מובן לשקול לעזוב מערכת יחסים כאשר אתה פגוע או כועס עמוקות. אבל להעלות גירושין או להיפרד רק כדי להבהיר את הנקודה שלך, להישמע, או לנסות לגרום לבן הזוג שלך להבין כמה אתה כועס זה לא רעיון טוב.

איום לעזוב יכול לעורר מפל של חוסר ביטחון אצל בן/בת הזוג הנכנס ישירות ללב פחדי ההתקשרות העמוקים ביותר של אנשים רבים. זה הופך תקשורת ברורה וקונפליקט לגרוע יותר, לא טוב יותר. עדיף לקחת פסק זמן כדי להרגיע את עצמך. לאחר מכן חזור ונסה לבטא את עצמך בצורה יעילה יותר.

אם עדיין לא שומעים אותך, אולי הגיע הזמן להתקשר לאנשי המקצוע.

- ד'ר מרני פוירמן, פסיכותרפיסטית ויועצת זוגית ב- הפסיכותרפיה הפתרון המדבר

5. 'אתה גורם לי להרגיש (מלא את החסר).'

כאשר אנו אומרים לשותפים שלנו שהם אחראים לפציעה או לכאב שלנו, התוצאה היא תמיד להילחם בחזרה, לא להסכים או לגרום לאדם השני לטעות. השורה התחתונה: הצהרה זו יוצרת קונפליקט ולא עוזרת לפתור נסיבות.

ציטוט אמון ביחסים

פתרון קל הוא לומר 'כשאתה מגיב או מגיב שעשיתי (מלא את החסר), זה מרגיש כמו, או שקשה (להגיב). אני רוצה למצוא דרך לדון בזה בלי מאבק. להיות מוכן לשתף את מה שעומד לפתח לך?

- לארי מייקל , מאמן ומייסד לשיקום מערכות יחסים, המכון לאנרגטיקה גנטית

6. 'שתוק!'

- ד'ר ברברה הולשטיין, פסיכולוגית חיובית, סופרת, יוצרת קולנוע ויוצרת של האני המכושף

7. 'אתה משוגע, אתה צריך עזרה.'

- אמנדה צ'ילס , מטפל מורשה ומומחה לטראומה

8. 'כן, אבל...'

נסה לומר 'כן, ו...' במקום זאת.

- רות שימל, דוקטורט, יועץ לניהול קריירה וחיים, סופר

9. 'אתה טועה.'

זה לא קל להודות כשאנחנו טועים, אבל אם אתה רוצה לשמור על מערכת יחסים טובה עם מישהו, זה חיוני להיות מסוגל לעשות זאת. להגיד למישהו שהוא טועה זה בעצם להגיד לו שאתה לא מכבד את הדעה שלו, וזה רק יפגע בזוגיות שלך. ישנן דרכים רבות לא להסכים עם מישהו מבלי לפגוע במערכת היחסים, אז נסה להשתמש באחת מהן במקום.

- קלייר וייסמן, M-RAS/ SUDCC II , מייסד מרכז הטיפול בשיטת Wasimann

10. 'איך יכולת לעשות את זה?'

כל וריאציה של 'למה עשית את זה?' ('על מה חשבת?') ולעולם, לעולם לא תשאל 'איך יכולת להיות כל כך טיפש?' אלו האשמות המתחזות לשאלות. אנו שומרים על מערכות יחסים חזקות על ידי שאילת שאלות באמת מתוך סקרנות, ולא על ידי שיפוט או הטלת האשמה. תשאל 'מה קרה?' ולא, 'באמת? שוב?'

- סוזן קולקובסקי, מאמנת ב- מכון שליטה במערכות יחסים

11. 'אתה תמיד (מלא את החסר).'

זה יכול להיות רעל לזוגיות. בדרך כלל באה אחריה ביקורת כמו '... תתעלם מהצרכים שלי', '... תשאיר לי הכל', '... תקשיב לחברים/אמא שלך ולא לי'.

הבעיה עם 'אתה תמיד', היא שהוא משאיר מעט מקום לכל דבר מלבד התגוננות בתגובה. זה טריגר שנוטה לגרום ליותר קונפליקט, לא לפתרון.

לקבלת תוצאות טובות יותר, נסה להסביר איך אתה מרגיש ושתשמח לעזור להם לפתור את הבעיה. הימנע משימוש במילים שנשמעות כמו ביקורת על אופיו של בן הזוג, והתמקד במקום זאת בפתרון בעיות.

הנחיה מועילה להתמקד בה היא: 'זה לא אני מולך, זה אנחנו מול הבעיה'.

- קסדי קיין , מאמן אהבה, מרפא אנרגיה

12. 'מה קורה איתך?'

זו דרך בטוחה לפגוע בזוגיות. נאמר בתסכול, זה מבייש את האדם האחר ורק גורם לך להיות לא אמין ולא בטוח (פסיכולוגית).

- יהודית פינטו , מאמנת מיקוד לאמהות יזמיות

13. 'אתה תמיד עושה...' ואחריו תגובה שלילית.

- אודרי טייט, MS, CCC, RD ב-Inspirational Insights Counseling

14. איום בגירושין.

במהלך השנים הרבות שבהן פגשתי זוגות, גיליתי שהביטוי המזיק ביותר שזוגות זורקים הוא איום הגירושים. זה כמו פצצה גרעינית של נישואים. כאשר אחד מבני הזוג מאיים על הנישואים בצורה זו, השני מרגיש מיד מאוים ונכנס למצב הישרדות.

- מרי קיי קוצ'רו , LMFT, CIRT, מטפל זוגי

15. 'משהו לא בסדר איתך.'

- ליי נורן , מטפל מיני ומאמנת

16. 'אני עוזב!'

זה באמת פוטנציאלי אחד מחבלני היחסים הגדולים ביותר שאנו בני האדם מעורבים בהם. לא מבינים עד כמה האיום הזה יכול להיות מערער יציבות, אנחנו זורקים אותו לעבר בן הזוג שלנו כשאנחנו אובדים תשובות, אין לנו מושג מה לעשות, ולא רואים אור. באתגר שאנו נמצאים בו.

אנחנו עשויים לומר שזה לא מה שאנחנו רוצים, ויותר מסביר שזה מדויק, אולם כאשר אנו מדברים את המילים המגנות הללו אל בן הזוג שלנו, מה שאנחנו עושים זה לנפץ את הבסיס למערכת היחסים שלנו, להיות אמון וביטחון. זוהי פוטנציאלית אחת ההצהרות הקשות ביותר, אם לא הקשות ביותר שיש להשמיע לאהובנו, וקשה מאוד לתקן את הסדקים שהוא יוצר במכה אחת בלבד מהגרזן.

ברגע שהמילים הללו נאמרות, היא מותירה איתה תחושת ספק מתמשכת לנצח שפוקדת את מערכת היחסים.

- רנה סקולר , מאמנת זוגיות/אינטימיות

17. 'לא אכפת לי.'

כאשר זוגות פונים אליי להתייעצות, זה לעתים קרובות בגלל שאחד או שניהם מרגישים שלא שומעים, לא מקובלים, לא מוערכים, לא מכבדים או פגועים. התקשורת המילולית והבלתי מילולית שלהם עשויה להעיד על תסכול, אכזבה, גועל, נסער או השלמה.

למרות שכל זה יכול להזיק מאוד, המשפט המזיק ביותר הוא 'לא אכפת לי'. ההיפך מאהבה הוא לא שנאה - זו אדישות.

אם הביטוי הזה, 'לא אכפת לי', נאמר בכנות, זה יכול להיות כל אחד מהדברים הבאים: לא אכפת לי ממך או מהקשר שלנו יותר. אתה והקשר שלנו כבר לא בראש סדר העדיפויות בחיי. לא אכפת לי מספיק כדי להתאמץ. אני אדיש וכבר לא מעוניין. אני מוותר וסיימתי.

- וונדי ליון , Ph.D., מאמנת מאסטר ליחסים ליחידים וזוגות

18. 'זה הכל באשמתך.'

הביטוי הנפוץ הזה גורם במקרה גם את הנזק הרב ביותר בזוגיות. זה גורם לשני בני הזוג להתגונן, מחמיר את המתח ולא תורם דבר למציאת פתרונות.

האשמת אחד מבני הזוג במה שלעתים באשמת שניהם רק מחמירה את הבעיה שעל הפרק; גם אם אחד מבני הזוג עשה משהו שגוי ללא עוררין, הוא או היא לא יקחו בקלות ראש. זה הטבע האנושי להגן על מעשינו, גם אם הם לא היו החיוביים ביותר.

ביטוי זה עשוי להסלים מחלוקת למלחמה מילולית כוללת, כאשר השותפים הולכים הלוך ושוב בניסיון לצחצח את האשמה מעצמם ולהצמיד אותה בחזרה לבן זוגם.

כאשר אנו מנתחים את הפעולות שאנשים נוקטים במערכות יחסים, שגויות ככל שיהיו, אנו מגלים שלעתים קרובות הן מונעות מנסיבות מחוץ לתחום ההיגיון.

לדוגמה, מובן מאליו שאדם לא צריך לרמות. אבל אנשים עדיין עושים זאת אם הם גדלו עדים להוריהם בוגדים אחד בשני, בגדו בהם בעבר, או שהם מאוד לא מרוצים ממערכת היחסים שלהם.

חלומות על בן משפחה מת

אמירת 'כל זה באשמתך' היא דרך קלה להטיל את נטל האשמה על בן/בת הזוג שלך, אבל היא לא מצליחה להקיף את הגורמים המנטליים והרגשיים הרבים של עוולות. הצהרות טובות יותר להיות: 'האם אתה מזהה מה עשית לא בסדר?' ו'איך אתה רואה שאנחנו עושים את זה נכון?'

- כרמן הארה , פסיכולוג אינטואיטיבי ומומחה למערכות יחסים

19. 'אני לא מרגיש בטוח איתך יותר.'

לחילופין: 'אני יולדת תינוק של מישהו אחר'.

- פגי ברדיק , מאמן ובעלים של The Financial Whisperer

20. העוינות מאחורי המילים.

כשאתה כועס, קל להגיד משהו שמרגיש יותר קשה ממה שהתכוון, אבל זה פחות קשור למילים שאתה אומר ויותר על העוינות שלך. הביטוי מספר 1 שיפגע בזוגיות שלך הוא כל מה שאתה אומר שמבייש את בן הזוג שלך, מקצץ אותו כאדם או גורם להם להרגיש מושפל כבן אדם.

כשאתה מתווכח, התמקד תמיד בהתנהגות, לא באדם.

- בריטה נייסט, LCSW ומומחית למערכות יחסים ב ריפוי עם בריטה

21. 'זה היה פשוט מזדמן.'

בגידה קשה לעיבוד. אין ספק, בן הזוג שלך יהיה בהלם עמוק עם ההבנה שבגדים בו. הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לומר בזמן שהם צופים בחלומותיהם ובתוכניות העתידיות שלהם מתנפצות לנגד עיניהם הוא שזה לא היה רציני.

לא משנה את מידת הבגידה שלך, זה מספיק כדי לצלק את מערכת היחסים שלך לכל החיים. הצעדים הראשונים כבר ננקטו על ידי רמאות של בן הזוג שלך.

כעת, המעט שאתה יכול לעשות כדי להציל את זה הוא לקחת אחריות על הפעולות שלך. אל תנסה להדליק את בן הזוג שלך. אל תהיה הגנתי. ואל תנסה להרגיע אותם.

הסיפור של עוף החול

אפשרו להם לעבד את הכאב שלהם בצורה שהם רוצים (אלא אם כן הוא מסכן חיים עבור מי מכם). קח אחריות וכן, אל תנסה אף פעם לומר - 'זה היה סתם'.

- Sidhharrth S Kumaar , נומרולוג אסטרו ומאמן למערכות יחסים

22. 'אני יודע מה אתה מרגיש.'

- רולנד לג , מאמן לחיים רוחניים ב-REL יועצים

23. 'לא אכפת לי מה יש לך להגיד.'

אפשר לעקוב אחריו עם 'אודות (נושא)'. כשאנחנו מפסיקים להקשיב, אנחנו לא רק אומרים שלא אכפת לנו או אוהבים את האדם האחר, אנחנו אומרים שאנחנו לא באמת רוצים להיות איתו במערכת יחסים. תקשורת היא חלק עצום מאהבה.

כשאתה סוגר את הקול של אדם, אתה מכבה גם את זרימת האהבה.

- קתרין בראון רמספרגר , מאמנת אינטואיטיבית לחיים ויצירתיות ב-Ground One Coaching

24. כל דבר שנאמר בבוז.

כל דבר שאתה אומר במילה או בשפת גוף שמראה בוז ומתקשר שהאדם השני חסר ערך או מגעיל.

דוגמאות כוללות: 'אתה מגעיל'. או 'אתה מגעיל אותי'. 'אתה צוחק עליי? אתה אידיוט.' אנו מגלים בוז לאחרים ללא מילים כאשר אנו מגחכים, חותמים עמוקות ומגלגלים עיניים - כל אלה מבטאים חוסר אמון, רוגז, כעס, רחמים ומתביישים בהם.

- מרילין סאתרלנד , מאמנת זוגיות ותקשורת ב-Love Lead Connect

25. 'זה או הם או אני!'

אל תגרמי לבן הזוג שלך לבחור בינך לבין חבריו, הוריו, התחביב או הקריירה שלו! אולטימטומים יכולים להזיק מאוד למערכת היחסים שלכם וגם אם בן הזוג יבחר לטובתכם במוקדם או במאוחר זה ייצור בעיות נוספות ועמוקות יותר בין שניכם אז נסו לא להשתמש בביטוי הזה!

ישנן דרכים אחרות לאזן מצבים כאלה מבלי לדחוף את האדם האחר לקצה גבול היכולת שלו לסבול ולהתפשר.

- אנג'ליקה מטב , אסטרולוג פסיכולוגי ומאמן צמיחה

26. כל אמירה שמתחילה ב'אתה תמיד...'

למרות שאולי אתה מזהה דפוס עם בן/בת הזוג שלך, התחלת אמירה ב'אתה תמיד...' מכליל, חסר ספציפיות ומצליח רק לבודד ולגרום ליקירך להרגיש נשפט. זה לא אומר שאתה צריך להימנע משיחות חשובות עם יקירך.

התחל בהצהרות 'אני' כגון 'שמתי לב (מלא את החסר (וזה השפיע על ההרגשה שלי. יש לך דקה לדבר על זה?'

- סינדרה קוואקנבוש, MA , סופר, דובר ומספר סיפורים אינטואיטיבי

27. 'אני לא צריך אותך. אני לא מכבד אותך.'

קשה למישהו לבטל לשמוע את זה. במיוחד גבר.

- ד'ר D Ivan Young, MCC, NBC-HWC , מומחה להתנהגות ומערכות יחסים

28. 'זה לא עובד בשבילי.'

או כל צורה אחרת של תלונה היא הדרך המהירה ביותר לסיים מערכת יחסים.

- סוזן אלן, מייסדת Heartspace ופורום הנישואין