אהבה

5 בעיות זוגות בין-גזעיים מתמודדים עם המאיים לפרק אותם

אחד מכל שישה נשואים טריים נשוי למישהו ממין או מוצא אחר, על פי דו'ח שפורסם לאחרונה במרכז המחקר של פיו . זה לעומת אחד מכל 12 בשנת 2008. זה די שינוי.

גם עמדות לגבי נישואי תערובת משתנות.

בתוך שבע שנים בלבד, חלקם של המבוגרים שאומרים כי להתחתן עם מישהו מגזע אחר הוא טוב לחברה עלה ב -15 נקודות, ל -39%.

מה זה אומר כשאני כל הזמן רואה את 111

דרך GIPHY

ובכל זאת דו-מיני או דו-תרבותי זוגות אין לי כל כך הרבה סיכוי לשרוד כמו זוגות אחרים מספר מחקרים על שיעורי גירושין.

המספר הגובר של זוגות דו-זוגיים שזה עתה נישאו אינם מתורגמים לעיתים קרובות בשמחה.

למה?

זוגות מרקעים שונים יכולים להתפרק בגלל כישלון בהתמודדות עם הבדלים, דיבורים על האתגרים שלהם (וכל לחץ שהם יוצרים) ושיפוט חברתי חיצוני ודעות קדומות. והדרך היחידה להבטיח סיכוי כלשהו להצלחה היא לדעת מול מה אתה עומד.

להלן 5 האתגרים כל הזוגות הבין גזעיים מתמודדים בשלב זה או אחר. ואיך היכרויות בין גזעיות , מערכות יחסים ונישואין יכולים להצליח למרותם.

1. ציפיות שונות .

התרבות שלנו מעצבת אותנו.

כשמלאו לנו שבע שנים, הטביענו מערכות אמונה מסוימות.

אנו עשויים לחשוב שאנו חולקים את אותה השקפת עולם ואת אותה חזון לעתידנו יחד כאשר אנו מתאהבים לראשונה. עם זאת הטחינה היומיומית עשויה לגרום לנו בקרוב להבין שאנו רואים דברים אחרת. לכן כל כך חשוב לשתף את האמונות, ההיסטוריה והחלומות שלנו מוקדם.

זה הכרחי שני אנשים מגזעים שונים , תרבויות, לאומים או אתניות מחליטים על גבולות, הנחיות ותוכניות.

איזה חגים תחגוג? האם שניכם תביאו הכנסה? יהיו לך ילדים? איך יגדלו את ילדיכם - איזו אמונה, איזו לימודים, אילו פעילויות? מי יהיה עם הילדים במהלך היום? איפה תגור?

שוחח על הבדלים תרבותיים מוקדם: דת, תזונה, אמצעי מניעה וילדים, כלכלה, משפחה, צער וכן, במיוחד מִין .

2. חוטים מצולבים .

גם כשאנחנו מתקשרים, אנו עלולים להסתיים בסכסוך.

תרבויות שונות מתקשרות באופן שונה. השותף שלנו עשוי לפרש את מה שאנחנו אומרים, עושים ואפילו מצלם אחרת ממה שאנחנו מתכוונים לזה. אתה עלול לחשוב שאתה משדר אהבה כשהוא חושב שאתה משדר אמביוולנטיות.

אתה יכול להאמין שאמרת מספיק כשהיא רוצה להמשיך לדבר על זה. אולי תרצה להתכרבל, בעוד שבן הזוג שלך זקוק לזמן מה כדי לאפשר לאדים להתנדף.

זה עלול לגרום לאי הבנה ארוכת טווח ולסכסוך מחודש, ואם לא נפתח ומתקשר עם רגשותינו, אנו עשויים להחזיק טינה, מה שבסופו של דבר עלול להוביל לפיצול.

3. אי הסכמה משפחתית .

הזמנים השתנו מאז 'נחש מי בא לארוחת ערב, אבל בסרטים עכשוויים כמו 'החולה הגדולה, 'שמבוסס על אמת סיפור אהבה בין קומאיל ננג'יאני ואמילי גורדון, אנו יכולים לומר שמשפחות עדיין יכולות ליצור מכשולים גדולים כדי לנווט.

50 שאלות לגבי מערכת יחסים

'אתה מתחתן עם משפחה', אומר אחד הקוראים הגרושים בסיפור האהבה הרב-תרבותי שלי, חופי הנשמה שלנו . 'במערכות יחסים יש מספיק אתגרים, ומשפחות יכולות להוסיף ענק. זו האמונה שלי שככל שמשותף לך יותר, כך ייטב. '

משפחתו של האדם האחר עשויה להתמודד עם אתגרים חברתיים משלהם אם בסופו של דבר אתם ביחד.

'הבחור שאיתו יצאתי מודאג מההשלכות שמשפחתו תרגיש בבית כשהתבשר שהוא מעורב רומנטית עם ילדה אמריקאית,' אומרת קולין ווטרסטון. עולם משותף גדול , אתר המוקדש להגברת ההבנה בין-תרבותית.

4. שיפוט חברתי.

רוב האנשים נשוי למישהו ממין אחר או תרבות חווים כמה סטריאוטיפים והנחות יסוד גסות.

אנשים יעירו הערות על ילדיהם, חיי המין שלהם וטעמם. יש מי שיחשוב שהם מחמיאים לך במילים כמו 'מעורר השראה'.

כשיצאתי עם אנשים מתרבויות אחרות, השאלה הגדולה ביותר שקיבלתי הייתה 'מה ההורים שלך חושבים על זה?' הגעתי למצב שהקדמתי את השאלה בהצהרה לאחר ההקדמות: 'ההורים שלי אוהבים אותו מאוד'.

אני מבין שזו עדיין שאלה נפוצה מצד זרים גמורים. זה יכול לקחת מחיר על זוג להיות תחת ביקורת רבה כל כך.

5. חוסר פשרה.

אולם האויב הגדול ביותר לכל מערכת יחסים הוא חוסר פשרה.

אם אתה לא יכול להסכים באיזו מסעדה לאכול, אם הוא שונא את החברים שלך ואתה שונא את משפחתו, אם אתה תמיד מתקוטט על פוליטיקה או מי מכבס, רוב הסיכויים שהיחסים ביניכם יעמדו במבחן הזמן .

נסה להכניס את עצמך לנעלי אהבתך לשם שינוי.

היה נדיב, רחום ואדיב למשך יום. תקשיב במקום לדבר. ותראה אם ​​הם לא הולכים בעקבותיהם. אולי הם לא יעשו זאת, וזה משאיר אותך עם החלטה לגבי הישארות או עזיבה.

'ביום טוב היו אלה רק שני אנשים שבאמת אהבו זה את זה שעושים חיים משותפים,' אומרת קולין. ביום רע זה היה כאילו ההיסטוריות שלנו היו בסכסוך כה רב שלעולם לא היינו גורמים לזה לעבוד. '

דרך GIPHY

השורה התחתונה: הכירו את עצמכם, והכירו את בן / בת הזוג ואת תרבות בן / בת הזוג שלכם לפני שאתם מתחייבים לטווח ארוך.

הכירו את משפחתם. הציגו את עניין האהבה שלכם לחברים שלכם. אם אנשים מסתייגים, ואתה אוהב אחד את השני, התעלם מהם.

זה ההחלטה שלך.

רק וודא שאתה מוכן לעמוד חזק בשותפות שלך - כי תצטרך.

קתרין רמספרגר, MA היא מאמנת חיים אינטואיטיבית וסופרת עטורת פרסים. אם אתה ובן הזוג שלך נאבקים בבעיות ביחסים הבין-גזעיים שלך, אנא שלח דוא'ל Kathy@groundonecoaching.com לייעוץ בחינם כדי לחקור את השיטות המוכחות של קתרין לגישור על הפער התרבותי ועל ההבדלים הבאים במערכת היחסים שלך.