מִשׁפָּחָה

6 דברים שאנשים לא מבינים שאתה עושה בגלל שגדלת על ידי אם רעילה

6 סימנים לקשר רעיל עם אמא שלך

יחסים רעילים משפיעים עלינו עמוקות בכל גיל, אך תקופת הפגיעות הגדולה ביותר שלנו קיימת בילדות.



מערכת יחסים רעילה בין אם לילד משפיע עלינו במהלך חיינו הבוגרים אם לא מטפלים בו בצורה בריאה. הצעד הראשון הוא זיהוי הסימנים שיש לך קשר רעיל עם אמא שלך.



קָשׁוּר: 12 סימנים שיש לך אם פוגענית רגשית

6 סימנים שיש לך קשר רעיל עם אמא שלך

1. אתה מחזיק ברגשות שליליים.

אם הודעת בהתעללות של אמא שלך, אז גם ידעת איך זה גורם לך להרגיש.

כשאתה מתמודד עם מחשבות של אמא שלך, קדירה של רגשות שליליים רותחת בתוכך. רגשות שליליים אלה הם לעתים קרובות תערובת כלשהי של אימה, פחד, חרדה, דחייה, חנק או כאב רגשי כללי.



קשה לך להזדהות עם חברים ושותפים שמפיקים הנאה מהיחסים שלהם עם אמהותיהם. אתה יכול אפילו לפנטז איך תהיה אם שיש לך אמא שמעוררת רגשות חיוביים ואוהבים.

אם אתה מתרץ את ההתנהגות של אמא שלך, אז אתה מדכא את הרגשות השליליים שלך ועדיין זקוק לחלק מהאשמה. אתה יכול לומר:

  • לא הייתי ילד קל לגדל.
  • יכולתי לעשות יותר כדי לעזור לה.
  • היו לה הרבה בעיות משלה להתמודד.
  • ככה בדיוק אמא.
  • היא עשתה כמיטב יכולתה.

ביטויים אלה הם בסדר אם הם באים ממצב של ריפוי, אך הם אינם בסדר כאשר הם רגילים להימנע מהמציאות ולדכא את הטראומה הפנימית שלך.



2. אתה מגיב לסכסוך עם כניעה או תוקפנות.

הורות רעילה גורם לילדים לפתח שיטות לא מתפקדות לפתרון סכסוכים להתמודד עם דמות סמכות עוינת.

אם אמא שלך שברה את רוחך, אז למדת להתמודד עם סכסוך על ידי הגשה בכל מחיר. מה המטרה של לקום אם פשוט הולכים להפיל אותך?



כמבוגר, אתה נמנע מקונפליקט, מזניח לעמוד בעצמך במידת הצורך ומתכווץ מלהגן על אחרים.

אם אמא שלך לא הצליחה לשבור את רוחך (אך רמסה בכל ליבך), אז למדת להישאר פסיבית בעמדת החולשה שלך אך פיתחת והפנימה תוקפנות הנגרמת על ידי כאב.

החלטת שאף אחד שוב לא יפגע בך. כמבוגר, אתה פוגש סכסוך באגרסיביות ועלול להתפרץ ללא פרובוקציה.



היחסים הרעילים עם אמא שלך מסיתים אותך לזרוק את האגרוף הראשון והאחרון כשאתה מרגיש פגיע רגשית.

3. אתה מונע חיבה.

אמהות רעילות מונעים חיבה מילדיהם כסוג של עונש. הם לומדים שאהבתם של אמם מותנית, בהתבסס על מידת היסוד שהם מרוצים ממנה.

יש אמהות שעשויות להציע חיבה מועטה עד לא טובה, אפילו כשהילד עשה טוב. בתגובה, חלק מהילדים יחפשו ללא הרף אישור בתקווה לקבל את אות החיבה הקל ביותר.

אחרים מחליטים לא לטרוח, מבודדים את עצמם רגשית ונמנעים ממגע. בשני המקרים, ילדים עוברים מניפולציה רגשית ולומדים שחיבה אוהבת היא מצרך מותנה ונדיר.

כמבוגר אתה לא יודע להתמודד עם חיבה שניתנה בחופשיות, ואתה חי בציפייה שהיא תחטוף פתאום. השמחה והפחד שלך מייצרים שינויים במצב הרוח הרגשי הקיצוני שבן הזוג הרומנטי שלך לא מבין.

זה לא נדיר שתמנע מחיבה כאמצעי להגנה עצמית או להעניש את בן / בת הזוג על חוסר שיקול דעת קל. זו הדרך שלך להגן על הרגשות הפגיעים שלך ולהעביר את הכאב שלך.

משמעות נוצת נקר

קָשׁוּר: למה אתה צריך לרפא את מערכת היחסים השבורה שלך בין אם לבת

4. אתה מחפש מערכות יחסים תלויות קוד.

מערכות יחסים תלויות-קודקוד מערב שותף פסיבי ודומיננטי אשר שניהם מוצאים הגשמה בתלות הרגשית ו / או המעשית של בן הזוג הפסיבי בבן הזוג השולט.

בן הזוג הפסיבי מרגיש אהוב כשמישהו אחר מוכן לעשות הכל בשבילה. בן הזוג הדומיננטי מרגיש אהוב כשצריך אותה. ככל שהתלות של בן זוגה גדולה יותר, כך היא מרגישה אהבה יותר.

במערכת יחסים רעילה זו בין אם לילד, האם פועלת כשותפה הדומיננטית. היא נוקטת בצעדים קיצוניים כדי להבטיח שילדה תמיד יזדקק לה, ופוגעים בהתפתחות בריאה.

הורות תלויה-בקנה מידה מייצרת ילדים תלויים רגשית ו / או מעשית. ילד יהפוך כבן הזוג הפסיבי או הדומיננטי כמבוגר, תלוי באישיותו ובעוצמת רצונה.

תלויים קודבים פסיביים

בתור מבוגר, אם אתה בן הזוג הפסיבי, אתה מרגיש אהוב כשבן / בת הזוג שלך מנהל / ת את חייך. מקובל גם לצפות מבן / בת הזוג שלך לענות על כל הצרכים הרגשיים שלך.

אתה מרגיש שאתה צריך את בן / בת הזוג שלך לחיות, ובסגנון הפאסיבי-אגרסיבי שלך , דרש מבן / בת הזוג שלך להפגין אהבה באופן זה. אתה מרגיש לא אהוב ודחוי כאשר בן / בת הזוג שלך לא יכול או לא יחרוג מגדרו כדי לענות על כל צורך.

תלויים קודנים דומיננטיים

כמבוגר, אם אתה השותף הדומיננטי, יש לך צורך להידרש ואולי ליצור מצבים שיבטיחו שאתה חיוני.

התלות של בן הזוג שלך בך, באופן מעשי ורגשי, גורמת לך להרגיש בטוחה. אם אתה זקוק לך, לא יזרקו אותך הצידה. יש לך נטיות שליטה חזקות הנוגעות לעולם החיצון, אך אתה נשאר תלוי רגשית באדם אחר.

הרווחה הרגשית שלך תלויה כמה אחרים צריכים אותך. אם בן / בת הזוג מבטיחים עצמאות כלשהי, אתם חווים תחושות של פחד וחוסר ביטחון, ואפילו מרגישים לא אהובים.

5. אתה מבקר את כולם, במיוחד את עצמך.

הורות רעילה פורקת תלוליות של ביקורת על ילדים. אימהות אלה מבקרות בחומרה כל התנהגות שלא מוצאת חן בעיניהם, והפרה הזעירה ביותר משחררת נזיפה או עונש לא מידתי.

פסיכולוגיה לימדה אותנו זה מכבר שכולנו לפתח קול פנימי ואצל מבוגרים רבים, קולם הפנימי שייך לאחד מהוריהם, בין אם הם מבינים זאת ובין אם לאו.

כילד לאם רעילה, אתה תמיד מרגיש פיקוח, כאילו מישהו צופה ומבקר את הביצועים היומיומיים שלך. אתה שופט בעצמך בחומרה על כל טעות או נסיגה.

כישלון מביא משבר רגשי עבורך, שכן הערך העצמי שלך נשען אך ורק על הצלחותיך.

אתה כל הזמן נלחם בקול בראש שלך שחוזר ללא הפסקה שאתה לא מספיק טוב או מצליח מספיק. יש לך נטיות פרפקציוניסטיות וציפיות נעלות מאחרים, והופכת לא רק למבקרת הגרועה ביותר שלך אלא גם לכל האחרים.

6. אתה זקוק לאימות מתמיד.

ילדים שגדלו על ידי אמהות רעילות הופכים למבוגרים עם דימוי עצמי נמוך. סביבת ילדותם התאפיינה בביקורת, בחיבה שמורה, אהבה מותנית, שליטה וסכסוך.

הם מוטרדים מרגשות של חוסר ערך ו לחפש אימות מהקרובים אליהם .

הם בעיקר רוצים אימות תכוף באמצעות:

חומר ניקוי חומצת חלב
  • הכרה בהתנהגות טובה או בהישגים
  • ביטחון שהם אהובים

כמבוגר אתה מאמין שאתה בלתי חביב מטבעו וחושש שאחרים יבינו זאת במהרה. כשאתה עושה טוב, אתה מבטיח לסובבים שאתה יודע על כך.

אתה צריך לתת למעגל הפנימי שלך סיבה להמשיך לאהוב אותך. ההערכה העצמית הנמוכה שלך מניעה את הצורך הנואש שלך בתשבוחות ובדברי אישור מצד משפחתך וחבריך.

השבחים שלהם עוזרים לך להרגיש בטוח יותר במערכות היחסים שלך איתם. לעתים קרובות זה טועה בגאווה, אך במקרה שלך זה סימן מסחרי של חוסר ביטחון.

אם אינך מקבל את אימותם, אתה מרגיש ערוך או חסר ערך. במצבך הפגיע אתה מניח בתת מודע שאחרים אוהבים כמו שאמא שלך אוהבת, ואתה מחפש את הסימנים.

אתה עוקב אחר בן / בת הזוג, המשפחה והחברים שלך אחר אינדיקציות לכך שאהבתם הולכת ופוחתת. כתוצאה מכך, לעתים קרובות אתה מגיב יתר על המידה לעבירות קלות, ומפרש אותם כהוכחה שאתה לא ראוי.

הצורך שלך באימות שומר אותך על רכבת הרים רגשית מכיוון שאתה לעתים רחוקות מרגיש מרוצה עם עצמך ומחפש לאחרים הגשמה רגשית.

ריפוי מיחסים רעילים לוקח זמן. אתה לא יכול לשלוט בעולם הסובב אותך או באלה שנמצאים בו, אבל אתה יכול להיות בעל כוח על התגובות שלך.

בחר לחפש עצות נבונות ולגלות כיצד העבר שלך והרגשות שלך משפיעים על חייך הנוכחיים. אתה לא צריך לחיות ברשתות אתמול. במקום זאת בחר לבחור בצעדים יומיומיים לעבר עתיד חדש.