שברון לב

7 רוצחי נישואים נפוצים שמאיימים אפילו על מערכות היחסים הטובות ביותר

מאת סטיבן לייק

נישואים הם לא כל מה שהם מתכננים להיות.

הייתה קנוניה של תרבות, דת ומשפחה כדי להאדיר את הנישואים. עמודי התווך הללו של החברה משקיעים אינטרסים בשמירה על זוגות יחד ויש להם במשך אלפי שנים.

יחידות משפחתיות חזקות, גרעיניות או מורחבות, מהוות את אבן היסוד של החברה. עד לאחרונה, נראה שהאושר לא היה רלוונטי לנישואים .

נישואים היה בראש ובראשונה הסכם ממון , חיבור של משפחות כדי להגן ולהבטיח עתיד חיובי כפי שניתן היה לחזות אותו.

בימי הביניים, מושג האבירות והאהבה הרומנטית נכנס לרשות הציבור. עם זאת, לא הרבה קרה עד 150 השנים האחרונות, כאשר הרומנטיקה והמושג אהבה, מאוהב ונישואים מאהבה השתלטו בחברה המודרנית.

הנה אנחנו עכשיו במאה ה-21 ועם כל הפילוגים החברתיים שקרו מאז המאה הקודמת, הרעיון של מה הם נישואין עבר שינוי משמעותי. לא לכל האנשים, אלא למיעוט משמעותי.

רוב האנשים, כך נראה, עדיין מרגישים צורך בזוגיות. כמה מזה הוא ביולוגי וכמה זה תרבותי עדיין נתון לוויכוח. אני לא מדבר על מין, שמקודד גנטית, אלא על הדחף להסתובב ביחד למשהו אחר מלבד סקס.

תפילת המלאך רפאל מרפא

בחלק מהחברות המסורתיות, גברים ונשים מופרדים ומתאחדים רק בזמנים מיוחדים וספציפיים. אולם לרובנו ישנה דחיפה, בין אם פנימית או חיצונית, למצוא אדם מתאים לחיות איתו.

מגורים משותפים פופולריים יותר כיום ממה שהיה אי פעם בהיסטוריה המודרנית. אבל רובנו, גם אחרי שחיים יחד, בסופו של דבר מתחתנים. ייתכן שהסיבה לכך היא יצירת סביבה מקובלת חברתית לגידול ילדינו או הצהרה פומבית. עבור אנשים מסוימים, אין צורך להתחתן.

היום יש לנו אפשרויות. אנחנו יכולים להישאר רווקים, לצאת, לחיות ביחד, להתחתן, להיות מונוגמיים, להתנדנד או להיות פוליאמוריים. ישנן קהילות שתומכות בכל אחת מהבחירות הללו.

למען הפשטות והקיצור, בואו נבחר את הנושא שאני מכיר הכי טוב: מונוגמיה; בין אם בנישואין, ובין אם במגורים משותפים ומנקודת מבט גברית.

7 רוצחי נישואים שמאיימים אפילו על מערכות היחסים הטובות ביותר

1. חוסר מין.

סקס הוא אחת הסיבות העיקריות לכך שגברים נכנסים בשמחה למערכת יחסים מחויבת. הם חושבים שזה יהיה לפי דרישה ופרוע. לעתים קרובות זה בחודשים הראשונים, ואז דברים משתנים.

בין אם זה בחצי שנה, שנה או מתי, יבוא זמן כאשר כמות המין משתנה . זה יכול להיות בגלל עייפות, מחלה, שעמום או דרישות של ילדים, אבל זה ישתנה.

אם - וזה בדרך כלל מזל טהור - תמצא בן זוג שיש לו צרכים דומים בחדר השינה, הדרך חזרה לקשר מיני מתמשך ומספק הדדי תהיה קלה יותר. אם לא, אם יש לכם יצרים מיניים שונים, מערכת היחסים עלולה למעוד ולהתרסק על המהמורת הזו.

מערכת היחסים אולי לא תתפרק מיד, אבל עם הזמן, הבסיס יישחק כוח החיבור של המין חומק אל תוך הלילה . אתה יכול להישאר בשביל הילדים, או בגלל שאתה חושב שאתה יכול להתמודד עם היעדר סקס, ואם לא, אתה תצדיק לנהל רומן או לקחת על עצמו פילגש.

ניווט מוצלח במלכודת זו דורש סבלנות, תקשורת, גמישות והרבה אהבה. והדבר הכי גדול ביחסים מיניים שהם לא לימדו בבית הספר - זה משתנה עם הזמן.

2. מתח הקשור לכסף.

כסף הוא בעיה ענקית עבור זוגות רבים. זה הופך למוקד הלחצים הנסתרים במערכת היחסים.

כל גירוי קטן אחר וטרדות חיות מחמד זורמים יפה לקונפליקט כספי. כסף נותן לך משהו מוחשי להיצמד אליו ולהפנות את האשמה כלפי האדם האחר.

בעיות כסף כן מתגבר כאשר יש חוסר תקשורת , סודות ובושה. ללא יכולת להתמודד ביעילות עם הקונפליקט שמעורר כסף, המתחים עולים, הכעס גובר והאהבה סובלת.

333 כלומר מספר מלאך

3. ילדים.

אני אוהב ילדים. אסור לך. אבל, תאהב אותם או תשנא אותם, הם באחריותך. וזה חלק מהבעיה. זוהי עבודה 24/7 ללא השבתה.

הבאת ילדים לעולם יכולה להטות את השקפתך על בן / בת הזוג. זה בהנחה שאתה אפילו רואה אותו או אותה יותר.

ברור שכשהילדים שלך הם יילודים, הם דורשים את תשומת הלב המלאה שלך. למרבה הצער, חלק מההורים שוכחים שיש להם בן זוג.

זו ההגדרה לבעיה גדולה בהמשך. זה עשוי להופיע בתוך שנה עבור בן זוג עם מעט סבלנות, או 15 שנים מאוחר יותר כאשר אחד מבני הזוג מבין שפשוט אין להם מערכת יחסים יותר עם האדם שהם נהגו לאהוב.

אל תתנו ל ילדים גורמים לך לשכוח את הקשר הרומנטי שלך .

4. שעמום.

קל ליפול למלכודת השעמום. זו מלכודת ערמומית, כזו שמתגנבת אליך בשקט ופוגעת במהירות בלילה.

אתה מתעורר בוקר אחד בזיעה ותוהה על מה החיים שלך. הכל נראה אפור, תואם את ההרגשה שלך. לחיים יש טעם של אפר ואתה צמא למשהו, לכל דבר, כדי לשטוף את הלכלוך בפה ובנשמה.

ברוכים הבאים לשעמום ולחושים. נראה שלבני אדם יש צורך בחידוש המחובר בנו.

בהתחלה חשבתי שמשהו לא בסדר איתי. לא שאני משתעמם לעתים קרובות מאוד, אבל זה קורה. איפה זה יכול להיות בעיה זה מתי אתה משתעמם עם בן הזוג שלך .

אלא אם שניכם הייתם מודעים ומעורבים באופן פעיל בשמירה על מערכת היחסים שלכם בחיים, אתם תשתעממו איתו או איתה בשלב מסוים. זה טבעי, אז אל תילחם בזה. הכירו בכך עם בן זוגכם ותראו כיצד תוכלו להחזיר קצת התרגשות למערכת היחסים שלכם ולחיים המשותפים שלכם.

5. לחימה.

אנחנו נלחמים, מתווכחים, מתגוננים, תוקפים, מתפרעים, משתוללים, חוסמים חומה ומפילים אשמה. להילחם זה עסק מגעיל ואף אחד לא אוהב להפסיד.

כגבר לימדו אותי לנצח בכל מחיר ולעולם לא להודות בתבוסה. זה גלש למערכות יחסים כשהייתי צעיר יותר. זה היה כל כך גרוע שלא התנצלתי בפני אישה עד שהייתי באמצע שנות השלושים לחיי, וכמעט נחנקתי בפעם הראשונה.

שוב, אלא אם כן ראית את ההורים שלך נלחמים בצורה בונה, אין לך מושג איך להילחם ביעילות . ואם יש לך מושג, ייתכן שבן הזוג שלך לא.

למידה להילחם ביעילות נלמדת לרוב, אם היא נלמדת בכלל, על ידי ניסוי וטעייה לאורך זמן, או על ידי קריאת ספר על תקשורת או יציאה לטיפול.

ציטוטים על אושר

6. שמירת סודות.

אתה זוכר מתי התאהבת לראשונה? אתה ובן זוגך בילית שעות אינסופיות בשיחה בינינו והיכרות.

ככל שנבנה אמון חשפת יותר ויותר מעצמך, אפילו חלקת חלומות וסודות אפלים. בבועת האהבה המגוננת הזו, היית בטוח.

ואז, יום אחד, אתה שוכח לספר משהו לבן הזוג שלך . שום דבר גדול, שום דבר מיוחד, רק איזו חוויה קטנה שחווית שחמקה מהראש. למחרת אתה מונע בכוונה אמונה, העדפה, משאלה או רצון.

ויכוח על מתח מיני

לפני שאתה יודע זאת, לשיחה שלך יש איכות מעוותת - אין הרבה מה לומר או לשתף. בשלב זה, אתה מוצא את עצמך עם מעט מהמשותף עם בן הזוג שלך ותוהה איך זה קרה.

בתרחישים הגרועים ביותר, אתה מרותק לרומן ועכשיו משקר באופן פעיל ובוגד בבן הזוג שלך על בסיס יומיומי. ברוכים הבאים לגיהנום.

7. לקחת אחד את השני כמובן מאליו.

זה קל לעשות, במיוחד בזוגיות טובה. דברים הולכים טוב ואתה חושב שזה הסדר הטבעי של הדברים. זה לא.

החיים מלאים בהפתעות ובאתגרים תובעניים הדורשים תגובה גמישה כדי להתגבר על הדרמה העומדת בפניכם.

כשהעין שלך סוטה מהמטרה שלך במערכת יחסים, כשאתה לוקח את האהוב שלך כמובן מאליו ולא להכיר ולכבד את המתנה שניתנה לך, הרגשות נפגעים.

מכל המלכודות, זה אולי הכי קל לתקן. כל מה שצריך זה לתת לשותף שלך זמן ותשומת לב (אם כי למצוא זמן עשוי להיות אתגר), ואז לעשות את המאמץ להמשיך לעשות זאת על בסיס עקבי.

אה, זה הולך לשני הכיוונים. אם אתה מרגיש מובן מאליו , ודא שאתה מעביר את הרגשות והצרכים שלך.

המהמורות הללו הן אמיתיות ואם אתה בזוגיות למשך זמן כלשהו, ​​אתה תיתקל ברובן, אם לא בכולן.

לא אומרים לנו ממה להיזהר כשאנחנו נכנסים לנישואים או למערכת יחסים מחויבת (אלא אם כן עברת אחד מאותם קורסים לפני נישואין שארגונים דתיים מציעים).

אנחנו נכנסים בעיוורון, מונחים רק על ידי נורמות תרבותיות והתקשורת, שניהם חשודים במקרה הטוב.

במהלך השנים, מצאתי שני גורמים קריטיים שתמכו בי בהתמודדות עם המהמורות הללו. האחת היא מודעות לכך שהמהמורות, או האתגרים הללו, אכן קיימים ושניים, שיש את הנכונות לתקשר עם בן זוגי בכל פעם שאחד מהאתגרים הללו נכנס לחיי.

אם הם נכנסים לחייכם, אל תהססו לנקוט בפעולה. הם לא ייעלמו מעצמם וככל שתחכו יותר כך יהיה קשה יותר להתמודד איתם. אם תנסה להימנע מהמלכודות האלה, הן הופכות מאתגרים לקוטלי מערכות יחסים.