שברון לב

8 דרכים משפיעות להפיק את המרב מטיפול זוגי (ואולי להציל את מערכת היחסים שלך)

יש פתגם ישן: צריך שניים לטנגו .

מה שחסר באמירה הישנה הזו הוא שזה גַם לוקח שניים כדי לתקן מערכת יחסים.

לעתים קרובות, אנשים מחפשים עזרה וייעוץ זוגי בשעה האחרונה של הייאוש שלהם, כשהם על סף גירושין. כאשר זה המקרה, לעתים קרובות יותר, אדם אחד רוצה להציל את הנישואים והשני הוא תשע וחצי אצבעות מחוץ לדלת.

האם ייעוץ זוגי יעזור? זה בהחלט יכול. הכנה להפיק את המרב מטיפול זוגי היא אחת הדרכים לערום את הסיכויים לטובת הצלת הנישואים שלכם.

קָשׁוּר: 7 השלבים (כמעט) כל חוויות נישואין לפני רומן גדול

רוב הזוגות מתחילים טיפול זוגי כשבע שנים לאחר שכנראה היו צריכים.

האם זה אומר שהפרידה היא בלתי נמנעת? לא, אבל תיקון ופיוס יהיו אתגר, במיוחד אם רק אדם אחד באמת רוצה את זה השני מרגיש חסר תקווה לגבי דברים משתפרים .

למרות זאת, אם בן הזוג שלך מסכים לכך ללכת לייעוץ זוגי , גם אם זה רק כדי להרגיש שהם עשו כמיטב יכולתם לפני שהם יוצאים, יש תקווה.

בטיפול זוגי, המטרה היא להבין את ה'ריב' שיש לזוגות. מכאן האמירה שצריך שניים לטנגו.

הנה שמונה שלבים שיעזרו לכם להפיק את המרב מטיפול זוגי

1. דע את צעדי ההתחלה או ההיכרות שלך.

בעיות במערכת היחסים מתחילות בשלב מוקדם, לעתים קרובות לפני שאנשים מתחייבים זה לזה באופן מלא. חשבו על איך נפגשתם, מה משך אתכם אל האדם הזה, ואילו היסוסים אולי היו לכם אך מעולם לא פתרו.

2. היה מוכן לעקוב אחר מחזור הקרב שלך.

זהה והכיר בעוולות שלך ולא בעוולות שלך.

אנשים מומחים בניבוי מה בן הזוג שלהם הולך להגיד או לעשות, אבל פחות נוטים להסתכל פנימה ולבחון את התרומה והתגובות שלהם.

3. היו מוכנים לשמוע את החששות של האחר בלב פתוח ובראש פתוח.

היו פתוחים להקשיב, גם אם אינכם מסכימים לחלוטין עם הנרטיב שלהם. מה שרוב האנשים רוצים זה הכרה. במילים אחרות, הם רוצים שבן הזוג שלהם יקבל את הכאב שלהם במקום להוכיח למה הם צודקים ב-100%. .

22 22 זמן

4. היו מוכנים להראות שאכפת לכם איך סוף הקרב תרם להתמוטטות.

דילוג על החלק שלך בחוסר ההסכמה לא עוזר לאדם השני להרגיש בטוח שאתה מקבל את הכאב שלו.

5. היו אמיצים מספיק כדי לציין מה לא באשמתכם בצורה אסרטיבית, לא הגנתית.

לעתים קרובות כל כך מאשימים אנשים על כך שהם לא תמיד מכוונים או יודעים מה האדם השני רוצה. כשזה קורה, אתה יכול לומר בשלווה 'אני שומע מה אתה אומר, אבל יש לי

קשה לי להתיישר איתך בנושא הזה ואני רוצה שתנסה לראות את הדברים מנקודת המבט שלי. האם אתה מוכן לעשות את זה?

6. היו אמיצים מספיק כדי לחלוק את הפגיעויות שלכם.

כשאדם אחר רואה את הצד הרך יותר שלך ומרגיש בטוח שאתה רואה את שלו, הוא עשוי לעבור מלהיות תשע אצבעות מחוץ לדלת לרגל אחת פנימה.

הישאר פתוח מספיק כדי לשתף את חוסר הביטחון שלך, מחשבות החרדה והדרכים שבהן אתה מפצה יתר על המידה על החסרונות שלך.

7. שמור את הדיאלוג שלך ב'אני'.

זה חוזר למספר אחד. תיקון השותף שלך כשהוא מביע את הבעיות אינו שיתוף בנקודות התורפה שלך.

זה בעצם לשפוט את האדם האחר.

במקום זאת, אמור משהו שמאפשר לבן הזוג שלך לדעת מתי הוא עושה דברים מסוימים, הניסיון שלך מבוסס על מה שקרה.

שאל אם השותף שלך מסוגל לשנות את מה שהוא עושה. ואז תקשיב למה או למה זה לא אפשרי.

8. דעי שעצם העובדה שמישהו לא עושה מה שאתה רוצה לא אומר שהוא לא אוהב אותך.

אם בן הזוג שלך רק לעתים רחוקות מתמסר או מציע פשרה, היכולת שלו לאהוב אותך היא די מוגבלת.