אהבה
אל תיכנס לפוליאמוריה עד שענית בכנות על 5 השאלות האלה
תוֹרֵם,מעולם לא הרגשתי בנוח לחלוטין במערכות יחסים מונוגמיות. עם זאת, אני תוהה לגבי ההבדלים בין מונוגמיה לעומת יחסים פתוחים, האם אני באמת יכול לקיים יחסים עם יותר מאדם אחד, ואם מה שאני באמת רוצה להיות פוליאמור.
אחרי שקראתי על זה באינטרנט, אני חייב לומר, אהבה בלתי מחויבת נראית די מושכת.
ולמה לא? אנחנו כבר יודעים ניתן לראות במונוגמיה ממש נופלת על ספקטרום , ולא כולם נופלים בקלות לאזור המונוגמי 'למהדרין'.
פוליאמוריה, כמו מונוגמיה, היא בחירה .
חלק חשוב בקבלת האושר שלך עם בן זוג עתידי - או שותף - טמון בקביעה אם אתה רוצה להיות בקשר מחויב עם אדם אחד, או אם תרצה משהו קצת פחות מחויב ופתוח יותר.
עבור אנשים מסוימים, פוליאמוריה היא בחירה מובנת מאליה , גם אם זה קצת יוצא דופן להתרגל בהתחלה.
בין אם פלירטטת עם הרעיון של מערכת יחסים פוליאומית במשך כמה שנים ובין אם התחלת לאחרונה להרגיש שזה מתאים לך, יש דברים שאתה צריך להבין מראש כדי שתוכל להפיק את המרב מהפולי שלך מערכת יחסים ותנו לעצמכם הזדמנות אמיתית להבין אם קיום קשרים עם יותר מבן זוג אחד הוא דרך שתרצו לעבור.
אבל מאיפה להתחיל? והאם פוליאמוריה מתאימה לך ?
הבחנה בין מונוגמיה לעומת יחסים פתוחים לעומת פוליאמוריה יכולה להיראות כקפיצה גדולה וקשה עבור אנשים שרגילים בדרך כלל לסטנדרטים של מערכת יחסים מונוגמית, ולכן לרוב עדיף לפנות למומחים לצורך חוות דעתם.
דיברתי עם נישואים ו יועץ לטיפול משפחתי מוסומי גוס כמו גם אוליביה סנקל, חברתי היקרה שנמצאת במערכת יחסים פוליאומית מחויבת בחמש השנים האחרונות.
סימנים שיקירכם המנוח קרוב
השניים עזרו לי לבוא עם חמש שאלות שכל אחד צריך לשאול את עצמו כדי לקבוע אם הם צריכים לנסות polyamory.
האם אתה מוכן לקשר פוליאמור?
להלן 5 שאלות שעליך לשאול את עצמך לפני שתתחיל אחת.
1. 'איך אתה רוצה שהיחסים הפולימוריים שלך ייראו?'
גוס אומר את זה 'יש כל מיני שילובים של יחסים פוליאמוריים' ו 'תוויות רבות לדברים כאלה' אז היא עצמה מעדיפה 'לא להשתמש בתוויות, מכיוון שמיניות ומערכות יחסים הן הטובות ביותר כאשר רואים אותן נזילות ומשתנות כל הזמן.'
זה אחד הדברים המושכים ביחסים פוליאמוריים עבור אנשים רבים (כולל עצמי): הם פחות נוקשים בהנחיות וציפיות מאשר מונוגמיים לעתים קרובות.
סנקל אומר שחשוב להפליא להבין מראש איך ייראו היחסים האידיאליים שלך.
'איך ינוהלו דייטים מזדמנים? בטיחות מינית? מה קורה כשאתה מתאהב ורוצה שיהיה לך יותר מבן זוג מחויב אחד? ' היא שואלת
פרטים אלו עשויים להשתנות ולהתפתח ככל שעובר הזמן, אך יש צורך שיהיו לפחות כמה מפרטים ורעיונות לגבי מה שאתה רוצה.
2. 'מה המניע שלך לרצות את זה?'
אם אתה מחפש אורח חיים שמתאים לך, והאידיאל שלך במקרה מערב יותר מבן זוג אחד במערכת יחסים, אז זה נהדר.
עם זאת, פשוט מנסים לחפש תחבושת לכמה נושאים ( או רוצה תירוץ לראות אנשים אחרים ) אינה הסיבה הנכונה להיכנס לאורח חיים פוליאמור.
'אם אתה מנסה לתקן מערכת יחסים' שבורה 'על ידי הוספת אנשים נוספים,' אומר סנקל, ' זו כנראה לא סיבה טובה - ומניסיוני, לעתים קרובות זה לא נגמר טוב. ' לדברי גאוס, אנשים ש'נאבקו במערכות יחסים מונוגמיות מסורתיות עשויים להיות יותר מתאימים למצוא פולי-מוריה מושכת. '
אם זו יותר העדפה אישית, ולא פשוט אתה ו / או בן / בת הזוג שלך מנסים לשפר את הדברים באמצעות אדם חדש, סביר יותר להניח שתיהנה בפוליאמוריה ולא רק שתרגיש חובה להסתגל אליה.
3. האם אתה מקנא?
תראה, הקנאה היא נורמלית. כשיש לך רגשות כלפי מישהו, קשה לא להילחץ מעט כשהוא או היא מפלרטטים עם אדם אחר. למרות זאת, אם אתה לא יכול להסתכל על קנאה בעבר ולהיות נוח עם זה אז פוליאמוריה כנראה לא בשבילך.
זה לא אומר שאנשים פוליאמוריים חסינים איכשהו לקנאה,
'אבל כאשר קנאה מתרחשת, זה נדון,' אומרת ביארנה הולמס , פסיכולוג במכללת שאמפליין. 'האדם שמרגיש קנאה מוזמן לבחון את הנפש שלו כדי לברר מה מטריד אותו ואילו מצרכיו לא מקבלים מענה. ואז הזוג (או שלישייה, או מרובע) יכולים לנהל משא ומתן על גבולות. '
4. האם אתה רכושני?
להיות רכושני הוא אף פעם לא דבר חיובי - אלא אם כן שני הצדדים מסכימים לגביו, כמו בסוגים מסוימים של יחסי BDSM. אבל במערכת יחסים פוליאמורית זה מלחיץ במיוחד.
אם תפסת את עצמך מקנא יותר (כמו כועס בעליל) כאשר האחרים המשמעותיים שלך מפלרטטים עם מישהו אחר, מאשר פוליאמוריה אינה המתאימה ביותר.
5. האם אתה מוכן לעסוק ביושר מוחלט?
ביחסים בריאים בין אנשים מונוגמיים, אין (באופן אידיאלי) על מה לשקר משום (שוב, באופן אידיאלי) כל אחד מבני הזוג מתנהג באופן שהם מרגישים שהוא מכבד את משאלותיו של בן הזוג האחר, לרוב לא לנשק או לקיים יחסים מיניים עם אנשים אחרים.
במערכות יחסים פוליאמוריות, הצגת אדם אחר יכולה להיות קצת סלעית בהתחלה, והיא חייבת להיות כרוכה בכנות ותקשורת מוחלטת בין כל הצדדים המעורבים.
אם אתה מרגיש שאתה לא יכול להיות אמיתי במאת האחוזים עם כל השותפים שלך - או שאתה עלול להרגיש אשם או לא נוח לשתף אותם בכל הנוגע לאינטרס אהבה אחר - אז זה תמרור אזהרה.
אם, עם זאת, אתה מרגיש שאתה באמת, מעוניין באופן אישי באורח חיים פוליאמורסטי ומאמין שאתה יכול לעמוד בכללי הכנות, התקשורת והכבוד, אז זה יכול להיות בחירה מצוינת עבורך ועבור חיי האהבה שלך.
