שברון לב

איך לסמוך על מישהו שוב אחרי שבגדו בך ושברו את ליבך

כיצד לבנות מחדש אמון במישהו לאחר התנסות בבגידה בזוגיות

אחד ההיבטים ההרסניים ביותר בחוויה של בגידה על ידי מישהו שאתה אוהב הוא הדרך בה היא הורסת את היכולת הקודמת שלך לסמוך על האדם שאתה רוצה שיהיה מסוגל להיות תלוי בו יותר מכל אחד אחר בחייך.

יכול להיות שזה נכון שהלב רוצה את מה שהוא רוצה, אך ברגע שמישהו בגד בחברתו, חברו, בעלו, אשתו או גורם אחר, אם שני האנשים רוצים להרים את חלקי הקשר ולהרכיב אותם מחדש, את בן / בת הזוג ש האם הנזק חייב להיות מוכן לעשות את הדרוש כדי להוכיח את נכונותם להחזיר את האמון הזה, ועל האדם שנשבר ליבו להיות מוכן לתת להם.

כשאנשים מדברים על בגידה במערכות יחסים ונישואין רומנטיים, הם מתכוונים ביותר לבגידה, אך ישנן צורות אחרות של בגידות שיכולות לשבור את לבו של מישהו באותה מידה.



קָשׁוּר: 5 סימנים שאתה יכול לסמוך שוב על בן זוגך לאחר בגידה גדולה

לדוגמה, נניח שג'ון ומרי החליטו יחד לפתוח חשבון מיוחד שהם יפקידו סכום כסף מסוים בכל חודש על מנת לחסוך מספיק כדי לקנות בסופו של דבר בית.

יום אחד, כשג'ון סוקר את דוחות הבנקאות החודשיים שלהם, הוא רואה כי 5,000 דולר נמשכו מחשבון זה ללא ידיעתו. כשהוא מתעמת עם מרי, היא מודה בהיסוס שהיא השתמשה בכסף כדי לקנות לעצמה טבעת שבעבר אמר שהוא יקנה לה, אך זה מעולם לא יצא לפועל.

ללא קשר לסיבותיו של ג'ון שלא לבצע את רכישת הטבעת (עדיין), על ידי משיכת כספים מחשבון מסוים זה מבלי להתייעץ עמו, מעשיה של מרי היו בגידה בהסכמתם ולכן באמון של ג'ון.

בין שבגידה כרוכה ברכישה שלא פורסמה ובין אם ברומן מחוץ לנישואין, לב העניין טמון שבור אמון.

מערכות יחסים בנויות על אמון, מכיוון שהלב רך וקל לשבירה. כולנו פגיעים כל כך כשלבנו מעורב, אז בואו נחזור לאופן בו תוכלו לרפא לאחר שבור האמון.

ראשית, עליך לשאול את עצמך את שתי השאלות הבאות:

  • האם כדאי לו לסכן שוב את הלב שלך?
  • אם כן, האם אתה מוּכָן להסתכן שייפגע ממנו שוב?

אם התשובה לשתי השאלות הללו היא 'כן', הנה 5 דברים שתוכלו לעשות כדי להתחיל לסמוך שוב לאחר בגידה מצד האדם שאתם אוהבים.

1. יש לבנות מחדש את אמונך ולהרוויח אותו באמצעות עקביות

אמון נבנה ומרוויח על ידי מישהו לאורך זמן. נדרש גם לאדם הפגוע להיות מוכן לבטוח באדם אחר ולהיות שוב פגיע. ככל שהלב שלנו יגיע למישהו יותר כך אנו יכולים להיפגע עמוק יותר.

ההחלטה לאסוף את החלקים ולבנות מחדש את הקשר נופלת על שני האנשים. עם זאת, השותף הפגוע הוא שנותר פגיע יותר. את הפרצה הזו בן הזוג שלך צריך להבין ולהעריך.

2. עליכם לקחת אחריות לבקש מה אתם צריכים ממנו על מנת שהקשר הזה יבריא ויתקדם.

אני יודע שזה קשה לעשות, אבל אתה חייב להיות מוכן להסתכן ולהיפגע שוב מאוד. אין דרך לעקוף את זה. האמון שלך בו התנפץ, אך הדרך היחידה להתקדם עם מערכת יחסים זו היא בכך שהוא מאפשר לו להפגין התנהגויות בטוחות לאורך זמן.

זה מפחיד, אני יודע. באחריותו להרוויח את אמונך וסליחתך, אך באחריותך לבקש את הדברים הספציפיים שאתה צריך על מנת לרפא את לבך השבור.

קָשׁוּר: מדוע תחושת פגיעות רגשית טובה למעשה לקשר שלכם (ועוזרת לבנות אמון)

3. אתה חייב להיות מוכן לסלוח.

בשלב כלשהו בהמשך הדרך, עד כמה שזה יהיה קשה לך, אתה חייב להיות מוכן לסלוח לו. אם אתה תולה את השנאה והכעס שלך כלפיו אין שום דרך לתקן את הקשר כי הוא לא יוכל להגיע ללב שלך.

במאמר מאת מארק גולסטון, MD, F.A.P.A. , הוא כותב שלוקח כחצי שנה עד שהצד הפגוע רואה התנהגויות עקביות ובטוחות מצד בן זוגה.

'אם האדם האחר עדיין לא מסוגל לסלוח לך אחרי זה,' הוא אומר, 'אתה כבר לא נסלח (אם לא עברת מעבר לבגידה בהתעללות), הם בלתי סלחניים.'

זה מה שיעזור לך לסלוח לו ולרפא את לבך השבור.

4. עליך להציב גבולות חדשים.

אתה מציב את הגבולות של מי שהוא איתו, בין אם זה בעבודה או מחוץ לעבודה. למשל, אולי יש לו חברים שידוע שהם משתוללים. יש לך את הזכות לבקש ממנו להפסיק לבלות איתם, לפחות למשך חצי שנה עד ששניכם עומדים ברמה טובה יותר כזוג. אם אתה מרגיש שחבריו מהווים איום מתמשך על מערכת היחסים שלך יש לך את הזכות לבקש ממנו לסיים את החברות.

יש לך את הזכות לבקש ממנו שלא יראה או יבלה עם האדם המעורב בבגידה. אם זה כולל עמית לעבודה זה לא אומר ארוחות צהריים או משהו מחוץ למצב עבודה.

בן הזוג שלך חייב להוכיח את חפותו. זה כבר לא משער. הוא חייב להרוויח את זה שוב.

הנה כמה דוגמאות להתנהגויות שאתה אמור להיות מסוגל לצפות מבן הזוג שלך כדי להוכיח את נכונותן להחזיר לך את אמונך:

  • קבלת אחריות על מעשיו
  • ההכרה בכך שהוא מבין מדוע מה שעשה שבר את אמונך וכמה עמוק זה פגע בך
  • מתנצל בכנות על מעשיו ועל שגרם לך לפגוע
  • עושה ברצון את מה שצריך כדי להוכיח את חפותו באופן קבוע בדרך כשאתה מחלים
  • מתן אפשרות לשקיפות במעשיו, בתקשורתו ובכל התחומים האחרים, כך שתוכלו למצוא ביטחון כי מעשיו תואמים את דבריו

על מעשיו להתאים למילותיו כדי שתוכל לבנות מחדש את האמון בו. וזה חייב להיות עקבי לאורך זמן, עכשיו ובעתיד.

אם הוא בוגד, יש לך את כל הזכות לבקש לראות את הטלפון והמחשב שלו בכל זמן נתון. בגידה בך הוא ויתר על הזכות לפרטיות שהופקדה עליה בעבר. זה אומר שהוא צריך להגיד לך לאן הוא הולך ועם מי, מתי הוא יהיה בבית, ומה הוא עשה בזמן שהוא נעלם.

ובשתי הדוגמאות לבגידה האדם שבגד בבן זוגו מוותר על זכותו לפרטיות עד שהאמון זוכה שוב. במקרה של האישה שקונה טבעת, לבעל הזכות לבדוק את ההוצאות שלה.

5. במידת האפשר, פנה להכוונה מקצועית.

במיוחד כשמדובר בבגידה, אני מאמין שחשוב לפנות להכוונה מקצועית עם מטפל. יש סיבה לבגידה שיש להבין ולתקן בעתיד כדי שהקשר ישגשג.

אם בן הזוג שלך מסרב לבקש סיוע מקצועי הייתי חושב פעמיים על עתידך עם אדם זה. אתה צריך להרגיש אמון, מוערך, נשמע ובטוח רגשית ובטוח במערכת היחסים הזו.

אם בן זוגך מסרב ללכת איתך בדרך זו ולא ייקח את בגידתם ברצינות, ייתכן שתרצה להקדיש מחשבה רצינית לשאלה אם אתה רוצה שמערכת היחסים הזו תמשיך או לא.

דמיינו את האני הגבוה ביותר שלכם והתחילו להופיע בתורה

אתה שווה הרבה יותר מלהיות עם מישהו שלא מעריך את הרגשות שלך ולא מאמין שאתה שווה את כל המאמץ שיידרש כדי לתקן את הקשר הזה.

יחסים בריאים הם על אמון, ולא בגידה. הם עוסקים בהערכת האדם שאתה אוהב ועוזרים להם להרגיש אהובים ובטוחים רגשית.

מערכות יחסים דורשות מאמץ מדהים אם אתה רוצה שיעבדו, אך אל תשכח שמגיע לך את הטוב ביותר!