מִשׁפָּחָה

הודאות של אמא לשעבר, מתאוששת מחופשת טווח

צילום: Tatiana Gordievskaia / Shutterstock

קיבלתי את אחת מהמיילים האלה של בית הספר שוב בשבוע שעבר. הילד שלי התנהג הפילה מגדלי בלוקים שחבריה לכיתה בנו וקפצו על גבי בנות שלא רצו שיתקפו אותן. האם אוכל לדבר עם הילד שלי, שאלה המורה, על חביבות לעמיתים ולכבד מבוגרים?



הייתי מצפה למייל הזה על בני בן ה-7. היו לנו יחסים קרובים למדי עם כל אחד מהמורים שלו מאז הקדמה, ולא בגלל שאנחנו חברתיים מדי או נדיבים במיוחד במאמצי ההתנדבות שלנו. לא, מערכות היחסים הללו נולדו מדאגה וצורך לדבר על הדרך הטובה ביותר לנהל את התנהגותו.



פגישות אלו מתקיימות כמו מפגשי צוות חשיבה או פגישות פסגה כדי לדחוף לאקלים של שינוי.

אבל המייל הזה היה על הבת שלי, בת הארבע.

אני לא יכול להגיד שהופתעתי לגמרי. ובכל זאת, תמיד סמכתי על כך שבתי תהיה הקלה, חברתית ונעימה, מפליגה בילדות, חיננית ושמחה. חשבתי שהיקום חייב לי ילד אחד קל, לפחות.



אפשר לומר שבתקווה לגורל טוב יותר, עיוורתי את עצמי מהיד שדווקא קיבלתי.

קבעתי פגישה עם המורה והמנהל הראשי, ואז הלכתי הביתה לעשות מה שכל אמא טובה תעשה. מזגתי לעצמי כוס יין גדולה אחרי שהילדים הלכו לישון ותהיתי מה לעזאזל עשיתי לא בסדר .



צילום: מחבר

מוחי חזר מיד אל תקרית שהתרחשה מוקדם יותר השנה. הזמנתי את החבר החדש של בני לביתנו, ואמו הורידה אותו, בטוחה וחסרת חשד. למעשה, הבנים שיחקו טוב להפליא במשך כמה שעות, ובדיוק שלחתי הודעה לאמא כדי להודיע ​​לה שהדברים מתנהלים חלק.



כנראה דחיתי את תאריך המשחק. הסתכלתי על שלושתם. הבת שלי כרכה את זרועותיה סביב מותניו של החבר והתחילה לקפוץ מעלה ומטה. הסתכלתי עליה בשאלות אבל לא אמרתי כלום. היא הגיבה בצווחת וקפיצה גבוה יותר, ובשלב זה היא משכה את החבר אחורה, בחוזקה.

הם נפלו, והוא נחת עליה, ראשו נופל ישר על גשר אפה. שני זרמי דם נפתחו מיד, יחד עם היללה שלה.

משמעות נוצות נץ

כשהיא לא נרגעה כבר עשר דקות, התקשרתי לרופא הילדים. כשהיא התחילה להתלונן על היותה ישנונית, שלחתי הודעה לאמא. 'בדרך למיון,' הקלדתי. 'תוכל לפגוש אותנו שם?' היא לקחה את בני איתה באדיבות חזרה לביתה בזמן שהרופאים בדקו את בתי. למרבה המזל, שום דבר לא נשבר, והם הטילו ספק שיש לה זעזוע מוח.



אבל זו לא הייתה הדרך בה רציתי להתחיל מערכת יחסים עם משפחה חדשה. הרגע הרגיש כמו עוד אחד מתוך רשימה ארוכה של רגעים מביכים שסבלתי כתוצאה מהכאוס של ילדיי.

ביליתי את הפעמים הבאות וראיתי את חבר שלי מתחלף בין רגשות בושה לאופטימיות מאולצת. היא מעולם לא הזכירה לי את הביקור במיון, אבל לא יכולתי שלא להרגיש שזה עדיין בראש שלה. זה בהחלט בטח צבע את התפיסה שלה כלפינו.

מה יש ללמוד מאותו אירוע, תהיתי, חוץ מזה המחזה המטורף של בתי לא היה התפתחות חדשה ? מה גילה לי הרגע על עצמי? על הבחירות הרעות שלי או על אי התערבותי? הייתי סתם אמא מחורבן? האם אני הסיבה שהילדים שלי תמיד היו כל כך חסרי שליטה ?

\כשהילדים שלי היו תינוקות, הייתי מעריץ ענק של הורות התקשרות. ישנתי יחד. אגרתי מגוון עטיפות ומתלים ללבוש תינוק. הכנתי בעצמי אוכל לתינוקות. הנקתי לפי דרישה וחיתלתי בד. ואז קרה עוד משהו: התעייפתי מאוד מאוד.

בערך בזמן הזה, נתקלתי גם בפילוסופיה חדשנית שנראתה לא מסונכרנת במובנים מסוימים עם אורח החיים של ההתקשרות: הורות מחופש . היכן שהורות התקשרות קידמה אינטימיות, הורות מטווח חופשי דגלה בריחוק.

עם זאת, שתי הפילוסופיות כוונו למטרות דומות: גידול ילדים בעלי ביטחון עצמי בהתאם לצרכיהם. שתי השיטות הבטיחו תנאים מיטביים להובלת ילדים לפיתוח עצמאות ועצמאות יצירתית. להורה עייפה שעדיין חטפה נוסטלגיה לילדותה של שנות השמונים, הורות מטווח חופשי נראתה די אטרקטיבית.

במהלך כמה חודשים, סגנון ההורות שלי עשה 180. בעוד שחזרתי הביתה אחר הצהריים כדי לשפוך על ערימות של ספרים עם ילדיי, התחלתי לפתוח את דלת הכניסה במקום. עודדתי אותם לרוץ אל הבית של השכן בלעדיי. שחררתי את הרצועה.

בפארק נסוגתי ממבנה המשחקים והתיישבתי על הספסל. הסתכלתי על האייפון שלי ואמרתי להם לשאוב את הרגליים שלהם אם הם רוצים להתנדנד. בדייטים למשחק, נתתי לבן שלי להתפרע עם בנים אחרים. לא התערבתי אלא אם מישהו נראה כועס או פגוע, ונתתי לשעות ממושכות של משחק ללא פיקוח להתפרק בסלון שלי.

לא התערבתי. לא הדרכתי אף אחד. פשוט נתתי להם לחקור את הגבולות של עצמם.

צילום: מחבר

אף אחד לא נפגע. אף אחד לא נראה קצר, לפחות לא באותו זמן. אבל הבעיה הייתה שהורות מטווח חופשי זה כל מה שעשיתי. הפסקתי ללמד את הילדים שלי, משוכנע שהם ילמדו את השיעורים הטובים ביותר של החיים דרך גילוי או השלכות טבעיות. קפצתי לקצה העמוק של הפילוסופיה, ואוו, הייתי שוחה.

כשנפגשתי עם המורה ומנהלת הגיל הרך למחרת, היה להם מסר אחר עבורי, אחד הרבה יותר מיושר עם שיטות ההורות ההתקשרות שהגדיר את הינקות של בתי: להשקיע זמן בילד שלך.

לבלות איתה אחד על אחד, הם יעצו. תן לה להצמיד את קצוות האספרגוס כשאתה מבשל. קח אותה למכולת, רק שניכם, ותדאג להיות נוכח איתה באותו הרגע בלי אייפון, בשבילה או בשבילך. דבר איתה על תחומי העניין שלה. הפכו את המחוברות לחלק מרכזי מהחוויות שלכם יחד. זה יוכיח לה שהיא טובה.

אז הבנתי שטעיתי בכל זה. איפשהו, בעיצומו של הרצון לטפח את רוחה של בתי על ידי מתן דרור לה לרקוד על הבית והשכונה, שכחתי מרכיב חשוב מאוד בהורות: איזון.

בטח, חופש יכול להיות טעים, ולילדים מגיעות שעות ארוכות לעצב את המשחק והנרטיבים שלהם. אבל גם הם צריכים הדרכה. הם זקוקים לזה עמוקות. אחרת, הם מאבדים את תחושת הגבול שהם צריכים כדי להיות אזרחים טובים.

הורוסקופ התאמה מינית

באותו סוף שבוע, הקדשתי זמן לשחק נסיכה עם בתי ולצפות בה, ממש לצפות בה, מטפסת על הכיפה בחצר האחורית שלנו. הצטרפתי לנרטיב שלה. שאלתי אותה שאלות, ועניתי לה. היא נפתחה. היא הייתה מדהימה.

כשצפיתי בחבל הדק שלה צועד בדרכה לאורך שפת בטון, הבנתי שהרגע הוא תמונת מצב מושלמת של הצרכים האמיתיים שלה: ריקוד בין היקשרות לחופש, בין התכווננות זהירה למשחק חופשי.