מִשׁפָּחָה

כשהפרידה היא הטובה ביותר לילדים - התמודדות עם אשמה בגירושים

תמונה: fizkes / Shutterstock.com

פירוק התא המשפחתי יכול להיות קורע לב, במיוחד כאשר ילדים מעורבים. אם מערכת היחסים שלכם הגיעה לנקודת אל-חזור, ואתם מחזיקים מעמד בגלל הילדים שלכם, ייתכן שאתם עושים טעות ענקית.



עוזב את המוכר יכול להיות קשה. לקבל את המציאות ולהודות שהגיע הזמן לעצור את הטירוף יכול להיות טרגי, אבל זה לא אומר שזה לא הזמן לצאת החוצה.



זה לא סוד שערעור יציבות הבית מפריע. הכפיפת עצמך ואת צאצאיך לסביבה עוינת ולא יציבה היא הרבה יותר גרועה.

פגיעה פסיכולוגית בילדים היא הסיוט הגרוע ביותר של כל הורה שפוי. עם זאת, זה בדיוק מה שאתה עושה כשאתה חושף את ילדך בכוונה לסערה מתמשכת ומסלימה בסביבה רעילה ועוינת.

לפעמים לחיות בנפרד עדיף לכולם

עדיף לילדים לראות שני מבוגרים מתפקדים שחיים בנפרד שאוהבים אותם מאשר לחיות בבית עם הורים תקועים במעגל של כאוס מתמיד. הדבר האחרון שאתה רוצה הוא שחוסר התפקוד הרגשי שלך יהפוך למצב ברירת המחדל של ילדך.



ילדים לעולם לא שוכחים מה הם ראו אותך עושה

צורת התקשורת הראשונה שילד לומד היא לא מילים. לפני שילדכם מוציא את המילה הראשונה שלו, הוא כבר בדרך להשתלט על הפרשנות של הבעות פנים בליווי גובה, טון והטיה. משנות הפעוט ועד גיל ההתבגרות, ילדים שמים לב הרבה יותר לאופן שבו אתה אומר את מה שאתה אומר מאשר למילים שיוצאות מהפה שלך.

החל מהגילאים שבין 3 ל-7, ילדכם מקודד 'כל מה' המשמעותי שהוא רואה ושומע. זה נכון במיוחד כאשר הם נחשפים כל הזמן למבוגר שיצא משליטה עם התמוטטות. הצעקות והצרחות, הפרצופים המטומטמים והעצובים, המקללות והפרקים הדרמטיים המוטרפים נעשים מוטמעים עמוק בזיכרון לטווח ארוך של הילד.

יתר על כן, הדרמטיות המוגזמות שילדים צופים בהוריהם אומרים ועושים הם חומר המקור העתידי לשחזורים יקרים מאוחר יותר בשנות ההתבגרות והבוגרות המוקדמות. הטביעות המעוותות הללו הופכות להן דפוסי התנהגות במצב ברירת מחדל על התמודדות עם כל דבר מלחיץ או בעייתי.



במילים פשוטות, הפרעה בתפקוד היומיומי שלך הופכת למיפוי הנפשי המוגדר כברירת מחדל.

אין דבר מזיק יותר לרווחתו הפסיכולוגית והרגשית של ילד מאשר לחשוף אותו לשטויות שלך כי חסר לך האומץ לעזוב מערכת יחסים רעילה.



לא רק שההחלטה שלכם להישאר ביחד מסכנת את שניכם וגם את הצאצאים שלכם, אלא שאתם גם מציבים את הסטנדרט לאופן שבו הם ירשו לעצמם להיות מטופלים, איך הם מתייחסים לאחרים, ובעיקר איך הם ינהלו מתח וחרדה והתעללות בהמשך החיים.

ילדים מאשימים את עצמם ב-BS שלך

כאשר הורים מתוסכלים, מנותקים ונבדקים, ילדים לא רק רואים בכך את הסטטוס קוו אלא במובנים רבים, במיוחד בסביבות עוינות או אדישות, הילדים מתחילים להאשים את עצמם בבעיות של הוריהם. הסיבה לכך היא שמבוגרים לא בוגרים לא לוקחים אחריות על מעשיהם, אז הילדים עושים זאת עבורם. ילדים סופגים את הרגשות ובעיקר את החרדות של הוריהם. זה הוכח שוב ושוב; זה יופיע בחזרה מאוחר יותר בחיים.

ילדות קטנות נוטות 'להתחתן עם אבותיהן', בעוד שבנים נוטים למצוא נשים שמתנהגות כמו האמהות שלהן. חלק מהאמהות יוצרות מערכת יחסים מפנקת עם בניהם במהלך מערכות יחסים לא מתפקדות אלו.



היא יוצרת גבר זכאי שאיזו אישה תצטרך לטפל בו. הוא יצפה מכל הנשים לפצות עליו יתר על המידה, בדיוק כמו שאמו עשתה בגלל מצבה השבור.

באותה נשימה, כשאבא כועס על אמא ומתנתק, הבת מרגישה את התחושה הזו של בגידה או נטישה . אז כשהיא גדלה, אותה גברת צעירה סובלת דברים מגברים או ממישהו מאותו מין עם מצגת גברית, הכל על סמך מה שאבא עשה או לא עשה כי אבא לא היה מודע להתנהגות שלו.

מתי זה הזמן לעזוב?

רעילות והתעללות רגשית או פיזית הם סימנים טובים למדי שהגיע הזמן להתרחק. אבל לא כל מערכות היחסים מסתיימות באנשים במלחמה. לפעמים, אנשים פשוט גדלים זה מזה.

כשהורים נשארים במערכות יחסים שאולי אינן מלאות ברעילות אך עומדות בסטגנציה, הם מלמדים ילד לא לצפות ליותר. הם מלמדים בינוניות. בינוניות היא הגרוע שבטוב והטוב שבגרוע מכל. האם זה מה שאתה באמת רוצה עבור הילד/ים שלך?

אם מערכת היחסים שלכם הפכה לאפאטית והיא כרונית, כלומר היא הייתה כך במשך חודשים או שנים, אולי הגיע הזמן לקבל את העובדה הזו. סביר להניח שהעונה הזו הסתיימה.

הגן על ילדיך מפני רעילות

לעבור גירושים זה קשה, ואין מוצא קל. האמת הגדולה יותר היא ששום דבר לא יגרום לאשמה להיעלם מלבד הזמן.

אל תנסו לפצות על ילדיכם על ידי התמכרות יתר; אל תתעלם מהרגשות והצרכים שלהם על ידי נסיגה והסתלקות. זה בסדר לבקש עזרה. פנייה לעזרה היא לא סימן לחולשה אלא סימן להיותנו מבוגר בוגר שמבין שאנחנו לא צריכים להילחם את כל הקרבות שלנו לבד.

אם בן הזוג לשעבר שלך טיפש, אתה חייב לקבל את זה שאתה לא יכול לשנות או לשלוט בהתנהגות של אף אחד מלבד שלך. קח שליטה על עצמך ובצע את השינויים הדרושים. תהיה הגרסה הטובה ביותר של עצמך. הפוך את המשימה שלך להבטיח לילדים שלך שיש להם לפחות הורה אחד שפוי שבוחר ביציבות על פני טיפשות.

לבסוף, אל תחפשו אבא או אמא מחליפים. קופץ למערכת יחסים ריבאונד לאמת את עצמך זה רעיון נורא.

אפשר לפחות 6 עד 12 חודשים לחלוף תוך כדי היכרות עם האדם החדש. לפני שאתה מציג מישהו עם הילדים שלך, אמת את האופי, ערכי הליבה והמוסר שלו. במילים עדינות, חשבו על הדברים לפני שאתם פועלים, או שחזרתם בדיוק למקום שבו התחלתם - במערכת יחסים אחרת במקרה.

תקשר והקשיב לילדים שלך

אתה צריך לעשות את הדבר הנכון מהסיבות הנכונות. גם אם אתה עושה את הדבר הנכון מהסיבות הלא נכונות, זה כנראה לא הולך לצאת טוב.

ערכו שיחות ברמה המתאימה לשלב שבו נמצא ילדכם, ותן לילד את ההזדמנות להישמע כך שתוכל להבין כיצד אתה משפיע עליו וכיצד הפעולות שלך גורמות לו להרגיש.

מה שהכי חשוב הוא ליידע את הילדים שלך לדעת שההחלטה שלך להיפרד אינה קשורה אליהם ושאתה אוהב אותם.

השתמשו בפרידה שלכם כהזדמנות ללמד את ילדיכם לקבל החלטות מהסיבות הנכונות, גם אם ההחלטה כואבת. למד אותם שלכל החלטה ופעולה יש השלכות. עד שהם מגיעים לאן שאתה נמצא, הם לא עושים את אותן טעויות.

סמליות של 111

לבסוף, ודא שהם מבינים שהם לעולם לא צריכים להסתפק בשום צורה של התעללות, רעילות או בינוניות בחייהם. תוביל בדוגמה.

ד'ר ד' איבן יאנג הוא מאמן מוסמך מאסטר של ICF, מאמן גיוון מקצועי מוסמך, מאמן בריאות ואיכות חיים מוסמך של מועצת המנהלים הלאומית, ו- MBTI Practitioner מאסטר.