אהבה

מחבר הספר 'גברים הם ממאדים, נשים מנוגה' מספק עדכון מודרני

כשהספר שלי גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה פורסם ב-23 באפריל 1993 - לפני 30 שנה באפריל הקרוב! - הספר זכה לשבחים על ידי הקוראים והמבקרים כאחד כדוגמה אמיתית למה שקורה במערכות יחסים ונישואים 'מודרניים'. במהלך השנים, אותם מבקרים הסתובבו והכריזו שהמסר הזה פעם 'פורץ דרך' הוא מיושן ומנותק.

האמת רחוקה מהמציאות של המבקר. כסופר, אני עדיין מקבל את אותו משוב זוהר מהמקור היחיד שהיה חשוב לי באמת והוא מהקוראים: הזוגות שהמסרים בספרי מאדים ונוס נוגעים בחייהם.

השאלה של המבקרים והתומכים שלי באמת לחשוב עליה היא מה קרה למערכות יחסים במהלך שלושת העשורים האחרונים - וכיצד המסר של מאדים-ונוס חל לזוג מודרני .

הרבה השתנה — אבל גברים ונשים עדיין מורכבים כתמיד

מנקודת המבט שלי, יש כמה שינויים חברתיים משמעותיים מאוד במהלך 30 השנים האחרונות.

• טכנולוגיית האינטרנט והסמארטפונים הפכו לחלק חלק מחיינו. הפורמט שבו אנו משתמשים כדי לתקשר עם בני משפחה, חברים, אהובים, עמיתים לעבודה וילדינו השתנה והוא לעולם לא יחזור למה שהיה אפילו לפני 30 שנה.
• הדרך שבה אנו מוצאים בני זוג פוטנציאליים התפתחה. אנחנו כבר לא רק מחפשים באופן אישי, עכשיו אנחנו יכולים להסתכל בכל שעה ביום מכל מחשב בעולם. ועם אתרים כמו match.com שמדווחים ש-20 אחוז מהנישואים נוצרים באינטרנט, הכלים שבהם אנו משתמשים כעת הפכו ליעילים מאי פעם.
• תפקידן של נשים במקום העבודה משתנה מאז מלחמת העולם השנייה וממשיך להתפתח.
• חלפו הימים שבהם גברים יכלו לעשות את רוב הפרנסה ומשפחה יכולה לשגשג. הצורך במספר הכנסות השתנה עבור רוב המשפחות וכיום, יותר ויותר משפחות דורשות משני ההורים לעבוד כדי פשוט להסתדר.
• התוצאה של שינויים אלה הייתה שהתפקידים שגברים ונשים תפסו באופן מסורתי במערכות יחסים השתנו.

מה כל זה אומר עבור הזוג המודרני

למען האמת, זה אומר שאנחנו צריכים יותר זמן, סבלנות ומיומנויות כדי לנווט מערכות יחסים. לרוע המזל, עבור זוגות רבים, זמן הוא דבר אחד שהם מרגישים שאין להם. בלי הכישורים להבין מה באמת קורה במוחו של בן הזוג או בן הזוג שלך, זה כן קל מאוד לעשות טעויות ולפרש לא נכון את האותות שהתקבלו.

מנקודת המבט שלי, עקרונות הליבה בספרי מאדים-ונוס חשובים מתמיד. גם אם נצטרך 'להזדקן' אותם קצת כדי שהם ישקפו את השינויים שחווינו בחברה שלנו ב-30 השנים האחרונות.

להלן מדריך לתרגום חמשת הודעות הליבה החשובות ביותר של מאדים-ונוס לעולם המהיר של היום:

1. גברים ונשים שונים זה מזה

זה נכון היום כמו פעם. אנחנו שונים. המסר המרכזי כאן הוא שלגברים ולנשים יש דרכים שונות לתת ולקבל אהבה. מה שגורם לו להרגיש בטוח, בטוח, גבר ומסוגל לתת למי שהוא אוהב שונה ממה שהיא צריכה.

מנקודת המבט שלי, אין שום דבר רע בלהיות שונה. זה לא אומר שמין אחד טוב מהשני; זה רק אומר שאנחנו שונים. הבנת ההבדלים הללו היא המפתח ליצירת הרמוניה במערכות יחסים. להכחיש שהם קיימים זה כמו לנסות ללמד דג ללכת על היבשה; זה פשוט לא יכול לקרות והניסיון לגרום לזה לקרות הוא חסר תועלת.

אני יודע שיש שם הרבה מחקרים מדעיים העוסקים בכימיה המוחית של מוח זכר ונקבה, ולאלו מכם שמאמינים במדע הזה אני מבקש מכם לשקול זאת: לא רק המדע מרכיב את האופן שבו אנו מתייחסים , יש גם את המשתנים המסובכים של המסרים החברתיים המושמעים בתרבות הפופולרית, הערכים איתם חונכת ושלל גורמים נוספים המרכיבים את התמונה השלמה של מי שאתה.

למרות זאת, הבדלים בכימיה במוח הקשורים להורמונים שלנו הם חלק אחד גדול בפאזל.

2. כדי להתאושש מהלחץ הוא צריך מערה והיא צריכה באר

זה נכון גם היום, רק לנשים, זה הרבה יותר מסובך. שורש הסיבוך הזה הוא שעם כל כך הרבה נשים בכוח העבודה, נשים נדרשות לבלות יותר זמן בצד ה'גברי' כדי להצליח בעבודה. ככל שזה נמשך יותר, כך אנו רואים שגם נשים זקוקות למערה. תן לי להסביר מה זה אומר.

הודעות ותקשורים

ה'מערה', כפי שאני מגדיר אותה, היא מקום מטפורי שאליו אנשים הולכים כדי להוריד מתח. זו לא שיחה על מה שיצר את הלחץ; זו פעולה כמו לכסח את הדשא או ללכת למשחק כדור שבו אתה יכול להסיר את עצמך מהלחץ - אפילו המחשבה על הלחץ - ולהיות מוסחת לגמרי לזמן מה כדי לתת למוח שלך להירגע מהאירוע.

מה שקורה לרוב הגברים לאחר זמן זה הוא שהם מסוגלים לחזור עם חשיבה ברורה יותר על מה לעשות. זה גם בזמן הזה שגברים פועלים או מבקשים עזרה. זו טעות להאמין שגברים לעולם אינם מבקשים עזרה; גברים מבקשים עזרה אבל רק כשהם יודעים שהם צריכים אותה.

אצל נשים זה אחרת. התפיסה המסורתית של הבאר היא שנשים צריכות לחפור ברגשותיהן כדי להבין מה קורה בפנים. עבור נשים רבות, האתגר לפני 20 שנה היה סביב מציאת הזמן לדבר על רגשותיהן. הם היו מבקבקים דברים לתקופה מסוימת עד שיכלו לשחרר אותם. ככל שהם החזיקו זמן רב יותר ברגשותיהם, כך יעמיקו לתוך ה'באר' המטאפורית כדי לשחרר דברים.

מלאך מספר 333 משמעות

מה שהשתנה עבור נשים מודרניות הוא שבעוד שיש להן את הצורך הזה, ישנם גורמים מתחרים שנותנים להן מסרים מעורבים לגבי שחרור רגשותיהן. כדי להתחיל, שקול כיצד רוב הנשים מבלות את ימיהן... במשרד, בצד הגברי שלהן, בפתרון בעיות והורג דרקונים בדיוק כמו בעליהן.

כפי שאמר טום הנקס, 'אין בכי בבייסבול' וזה נכון לגבי מקום העבודה. להיות אישה רגשית פירושו שלעתים קרובות מתעלמים ממנה בגלל קידום והיא נתפסת כעובדת קשה. אם היא רוצה להצליח, עדיף להשאיר את החלקים האלה בחייה בדלת לפני שהיא נכנסת.

כאשר נשים עובדות שעות ארוכות ושעות נוספות, מידור זה של חייהן מביא לכך שנשים ממלאות, דוחות ומסתירות את רגשותיהן. יש רק כל כך הרבה שעות ביום, ואם לדבר על הרגשות שלה לא מתאים ללוח הזמנים, זה פשוט לא קורה עד שזה חייב. למרבה הצער, כשהזמנים האלה מתפרצים, עומק הבלבול, הייאוש וחוסר התקווה שלה עמוקים ואפלים אפילו יותר ממה שהיו אילו הייתה הרשה לעצמה להיות בקשר עם רגשותיה קצת בכל פעם.

כתוצאה מכך, המושג 'גל/באר' לנשים הוא אפילו יותר חזק היום מאשר לפני 30 שנה, כי היום חלק ממנה אינו מוערך באותה צורה כפי שהיה פעם על ידי החברה המודרנית. עצם ההתכחשות לרגשותיה עלולה להזיק להערכה העצמית שלה. זו הסיבה שמטפלים ומאמנים שומעים יותר מתמיד מנשים, 'למה אני כל כך מצליח בעבודה אבל אני לא יכול למצוא בן זוג או לגרום לזוגיות לעבוד?'

המטוטלת זזה רחוק מדי במתן כבוד בלעדי לאופן שבו נשים מצליחות בעבודה כשהן בצד הגברי שלהן ללא ערך שווה לצד הנשי שלהן. והמקום שאנחנו רואים שמשחקים בנישואים הוא, במיוחד, בחדר השינה.

3. הוא אך ורק ממאדים והיא אך ורק מונוס

המציאות (ודיברתי על זה במשך שנים) היא שכולנו מורכבים מתכונות מאדים ונוגה. החיים שלנו הם כמו מעגלים קונצנטריים עם קצת חפיפה באמצע. אבל הטבע הליבה שלנו, המבוסס על הבדלים הורמונליים, עדיין נשאר. זה פשוט תואר אחר היום.

קח את הדוגמה של נשים בעלות עוצמה גבוהה. מבחינתה, בזמן שהיא ה'בוסית' במשרד, כשהיא נכנסת בדלת בבית, חובותיה האחרות מתחילות. היא חוזרת הביתה לרשימת אחריות, דברים שהיא באמת מעריכה לעשות עבור משפחתה, שמתחילים אחרי שש בלילה. הבעיה הגדולה ביותר שאני רואה היא הצורך שלנשים להשיל איכשהו את תפקידי העבודה הגברי ולאמץ את תפקידי האישה והאמא שלהן עד שהיא נכנסת בדלת. אין זמן לעצור ליד המערה לתיקון מהיר, אז היא מבקבקת גם את זה ליום אחר.

האתגר בלהיות זכר ונקבה כאחד הוא מכריע עבור נשים רבות, וזה מאוד מבלבל אילו צדדים שלהם מוערכים, מכובדים, מוערכים ונראים כאטרקטיביים. נשים מודרניות עמוסות בתפקידים כפולים אלה וההשפעה הגדולה ביותר היא לעתים קרובות בחדר השינה.

אם אתה מסתכל על מגזינים, סרטים ואמנות, הדרך שבה אנחנו עדיין מתארים נשים מושכות היא בצורה מאוד נשית. אשת העסקים הקשה היא לא זו שאנחנו רואים גברים מתאוותים אחריה בסרט. המסר המעורב הזה הוא אחד הדברים הקשים ביותר שנשים נאלצות להילחם בהם והוא מזכיר לי את מילות השיר: ' אני יכול להביא הביתה את הבייקון, לטגן אותו במחבת ולעולם לא אתן לך לשכוח שאתה גבר...'

נשים מודרניות נמצאות במתח יותר מאי פעם וכל זה משפיע על משיכה מינית. לומר שהמתכון בשבילה לתקן את זה הוא לחזור הביתה ולהשיל את העצמי העוצמתי שלה בתמורה לצד רך וסקסי יותר ייראה כבקשה ארכאית וסקסיסטית על ידי קוראים רבים. ובכל זאת אני אומר לכם, הנשים ששולטות בריקוד הזה בין העצמי העסקי, האימהי והעצמי האישה שלהן, נמצאות ב- הנישואים המוצלחים ביותר היום.

4. משיכה נוצרת מתוך מאמץ

השאלה היום היא מי צריך להתאמץ. מה שמפתח לשמירה על חיי מין בריאים בנישואים מודרניים הוא שני דברים: יצירת זמן למין ועשייתו בפועל. חיי המין של אף אחד לא מושלמים. לכל זוג יש סיפור של לילה רע, רגע של 'לא יכולתי להחזיק את זה', או תקופה שבה זה לא היה בראש סדר העדיפויות. הדבר החשוב הוא שעם כל מה שקורה בחיינו המודרניים, אנחנו עדיין צריכים את הקשר האינטימי שנובע רק ממין.

משיכה נוצרת כאשר אתה נותן עדיפות על הצורך לבלות את הזמן המיוחד הזה ביחד. מוחותיהם של גברים ונשים עדיין מחוברים בצורה קשה, כך שאיבר המין הגדול ביותר שלה הוא המוח שלה והאתגר הגדול ביותר שלו הוא להפעיל את המוח הזה. השאלה הגדולה היא אם גברים נתפסים כאל מופעלים כל כך בקלות ונשים מבקשות יותר סקס, למה זה לא קורה ?

התשובה היא במאמץ. נשים יכולות לעשות הכל. כולנו יודעים זאת. אבל כשאישה עושה הכל, מובטח שזה יגרום לאחור בחדר השינה. האתגר שגברים צריכים לקחת על עצמם הוא לעשות את העבודה כדי להדליק נפשית את הנשים שלהם. האתגר שנשים צריכות לקחת על עצמן הוא לתת להן. אם היא שולטת (ובוודאי שאנחנו מדברים על רוב הזמן כאן) אז הוא לא מסוגל להדליק אותה נפשית. ואצל נשים, סקס מתחיל במוח. אם אתה רוצה לעזור לאשתך לקבל אורגזמה טובה, זה מתחיל במוחה, לא בדרום.

שום דבר בנישואים לא עושה את מה שעושה מין. סקס הוא זמן בין שני אנשים שמיועד אך ורק אחד לשני. העבודה שלך, הכספים שלך, הילדים שלך... שום דבר אחר לא משנה ברגע שבו אתה מתחבר באהבה עם בן הזוג שלך. מבחינה כימית, סקס עוזר להרפיה, לבריאות טובה יותר ולחיזוק המחויבות שלכם זה לזה. בשורה התחתונה כאן, נישואים מודרניים זקוקים ליותר סקס.

עבור רווקים, הנושאים סביב מין הם מורכבים אך ניתן לרכז אותם לכמה דברים.

גברים גדלים במשיכה שלהם כשהם רודפים ומותר להם לרדוף. מה שהשתנה הוא האופן בו אנו מתקשרים, לא הסיבות הבסיסיות שבגללן אנו מתקשרים. סמארטפונים, הודעות טקסט, פייסבוק וטוויטר כולם השפיעו על התקשורת שלנו, אבל שליחת 10 הודעות טקסט לגבר מונעת מאותו פחד כמו ביצוע 10 שיחות טלפון לפני כמה שנים.

לאחר מכן, כאשר סקס מתרחש מוקדם מדי במערכת יחסים, ובדרך כלל זה לפני שאתה מחויב, הבסיס לטיפול בתחושות חוסר הביטחון המתעוררות לאחר סקס אינו קיים. משמעות הדבר היא שכאשר חוסר הביטחון עולה, הנטל על ניהול הרגשות הללו מוטל על האדם הפרטי. המסר הזה נדון בהרחבה בספר, מאדים ונוגה בדייט , וההודעה לא השתנתה.

מה שהשתנה הוא איך אנחנו חושבים על סקס. ההזדמנויות למצוא בני זוג פוטנציאליים, במיוחד עם היכרויות מקוונות, שופעות מתמיד. עם זאת, זה לא מונע מאנשים רבים להרגיש את העייפות שמביאים דייטים מוגזמים. נראה שהסקס עצמו נמצא בכל מקום, זמין וקצת פחות מיוחד מכיוון שאנשים מקיימים הרבה סקס עם הרבה אנשים.

השאלה שרווקים צריכים לשאול היא מדוע הם מקיימים יחסי מין. האם זה כדי לבדוק בן זוג אפשרי או לשמח בן זוג או שהם פשוט עוסקים בסקס? המסר המרכזי כאן שנשאר זהה הוא שהזמן הנכון לקיים יחסי מין הוא כשאתה מוכן.

לא כשמישהו לוחץ עליכם לקיים יחסי מין, אלא אחרי שהספקתם להכיר אחד את הערכים והאמונות של זה, ולהרגיש בטוחים מספיק כדי לא להיכנס לפאניקה אם אין לכם קשר במשך שבוע לאחר מכן. ב-20 השנים האחרונות, המסר הזה לא השתנה.

5. בכל מערכת יחסים יש איש מאדים ונוגה

השאלה היא מי מתאים לתפקידים האלה. המסר של מאדים ונוס התפתח כך שיחול על כל מערכות היחסים: הטרוסקסואלים, להט'ב ומערכות יחסים שבהן היא יותר מאדים והוא יותר ונוסאי. הדבר הקריטי לחשוב עליו הוא שאנו נמשכים לאיזון. מערכות יחסים שאינן מאוזנות הן אלה שבהן יש לך יותר מדי אנרגיה גברית (הזוג בעל הכוח שבו כולם אחראים כל הזמן) או יותר מדי אנרגיה נשית (הזוג המדוכא וחסר הכוח שבו כולם נזקקים ואף אחד לא לוקח לחייב).

בכל מערכת יחסים בריאה, יש אדם שהוא ה'אנוס' הקלאסי ואחד שהוא ה'ונוסאי' הקלאסי. במערכות יחסים הטרוסקסואליות, תפקידים אלו ממלאים בדרך כלל הגבר והאישה, בהתאמה. ככל שהחיים שלנו הופכים מסובכים יותר, יש עוד שאלות לגבי איך זה מתרחש במערכות יחסים.

מה שצריך לקחת בחשבון הוא הנושא הגדול יותר של איך אנחנו רוצים לתת ולקבל אהבה. האם זה קורה דרך טיפול וטיפוח או שזה קורה דרך פתרון בעיות ופעולה? אין נכון או לא נכון בשאלה הזו, אלא משהו שאתה רוצה לשקול בחיפוש שלך אחר אהבה ובשאיפה שלך לקיים אהבה.

אם אתה האדם שרוצה שיקראו לו ב'חירום', אז אתה כמוני ואתה 'איש החירום' במערכת היחסים שלך. אשתי לא רוצה את התפקיד הזה, היא רוצה להיות מסוגלת להוציא 'עלון לכל הנקודות' כשמשהו משתבש ואני אוהב להתערב לעזור. זה עובד לנו.

הורוסקופ מיני של דלי

נישואים מודרניים הם המוצלחים ביותר כאשר שני אנשים מבינים מי הם בבסיסם, הקשורים לשאלה זו של נתינה וקבלה של אהבה.

אם אתה רווק ומחפש, תחשוב מה אתה צריך להבין על עצמך, איך אתה מתמודד עם לחץ ולמה אתה נמשך, כדי להביא את בן הזוג ה'נכון' ולהרחיק את אלה שלא מתאימים הצרכים שלך. אם אתם נשואים, חשבו כיצד אתם מעבירים את הצרכים שלכם לבן הזוג ולמדו להבין את הצרכים שלהם כדי להפחית את הלחץ בנישואיכם.

זכרו, המסר של מאדים-ונוס חשוב היום כמו שהיה אי פעם. יותר מתמיד, אנחנו צריכים ללמוד איך להבין את עצמנו ולתקשר את הרגשות, הצרכים והרצונות שלנו בהצלחה לשותפים שלנו.