שברון לב

אתה לא צריך אישור של אף אחד כדי להתגרש

כאשר אישה נכנסת לראשונה למשרד שלנו, היא נראית לעתים קרובות מתוחה ומכופתרת באופן רגשי. ברגע שהיא מבינה שהיא נמצאת במקום בטוח שבו היא יכולה לדבר בחופשיות על משהו פרטי כמו הבעיות בנישואיה שלה ללא השלכות או שיפוטיות, היא נרגעת וחותכת למרדף.

'רק תגיד לי! האם עלי להתגרש?!' היא עלולה להתחנן.

כשאתה ברגעים כואבים של שוקל להתגרש , קשה לראות מה באמת קורה בתמונה הגדולה מגובה 30,000 רגל.

כל מה שאתה יודע זה שאתה רוצה שהכאב ייפסק.

כשהנישואים שלכם מתקשים, הראייה שלכם מטושטשת. השקעתם אחד בשני, בביתכם ובזהות משותפת. יצרת השקפה משותפת. השקפה משותפת זו באה לידי ביטוי בסיכויים שלך לעתיד. זה שזור ומעוגן על ידי הלידה והצמיחה של הילדים שלך.

עבדת כל כך קשה בנישואיך. איך יכול להיות שזה משתבש?

את מרגישה תמימה כמו ילדה קטנה, ואת רוצה שמישהו עם חוכמת חכם יקבל את ההחלטה בשבילך. אתה מרגיש מעונים ונמאס לך להאשים אותך.

אתה רוצה הקלה . אתה צריך הפסקה.

אתה תקוע במחזור הספין.

חוסר היכולת הזה לראות ישר, לחשוב בבהירות או לדמיין איך החיים עשויים להיות אחרת עבורך הוא היבט אחד של מה שאנו מכנים 'מחזור הספין' של הגירושין.

כמחנכים שחקרו כיצד נשים מנווטות משבר בחייהן, זיהינו את מחזור הספין כשלב ערמומי במיוחד שבו אתם יודעים ברמה מסוימת משהו שגוי באופן בלתי הפיך במערכת היחסים שלכם, ובכל זאת אתם מרגישים שאתם לא מסוגלים לעשות שום דבר משמעותי בקשר לזה.

זה מקום שיותר מדי נשים נשארות תקועים במשך שנים - או אפילו לנצח.

נשים נשארות כאן שוקלות גירושין אבל אף פעם לא מדברות עם אף אחד על זה, כי הן רוצות כל כך לתקווה שדברים ישתנו. זה מקום שבו נשים מתחבאות, חושבות יתר על המידה ומתביישות כשהן בגוגל תשובות בחושך. כל הזמן אותן בעיות ישנות חוזרות על עצמן ושום דבר לא משתנה.

מחזור הספין הוא מקום של חוסר אונים מוחלט.

כשאחת מהנשים האלה סוף סוף מצליחה לחלץ את עצמה מהמעגל ומחפשת עזרה ממישהו עם הידע והאישורים שידריכו אותה בהחלטתה, אנחנו חושבים על אלברט איינשטיין הגדרה מפורסמת לשיגעון:

'אי שפיות: לעשות את אותו הדבר שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות.'

טלוויזיה מחליפה ערוצים מעצמה

ואז אנחנו רוצים לתת לה חיבוק אחות ענק עם מזל טוב! כי זה נעשה!

על ידי חציית הסף ודיבור עם מישהו, אתה שובר את המעגל . ברגע שאדם יצא ממצב הספין המייסר על ידי חיבור עם עד, אתה סוף סוף עושה משהו אחר - מקבל עזרה מאיש מקצוע להתעמת עם הדרקון הזה שנקרא גירושים.

המהלך הזה דורש אומץ אדיר! לבעלות על כך שיש בעיות ולדון בהן עם זר אומר שכאב לך כל כך שאתה מוכן לשבור את דפוס הטירוף כדי למצוא פרספקטיבה חדשה ולחפש נחמה.

ייתכן שחלק מכם אפילו מחפש עוד. חלק מכם כנראה מחפש 'רשות' להתגרש.

ואם אתה כמו הרבה נשים, אולי חלק ממך מבקש גם אישור להתגרש.

אתה רוצה שמישהו ישפוט את הנסיבות שלך, וכמו שלמה, יגיד לך מה נכון ומה לא נכון.

נשים עושות זאת מכיוון שהתשובה כמעט אף פעם לא ברורה. גירושים הם כל כך מבולגנים ונראים כל כך מיותרים... לו רק יכולת לתקן דברים.

כשזה מגיע לגירושים וקבלת החלטות, חשוב לך להכיר את התחושות האלה של רצון שמישהו יציל אותך או יחליט בשבילך הן נורמליות לחלוטין.

לא משנה אם זה ב-DNA שלנו, ארוז במגדר או משהו שאנחנו מחקים. בני אדם נסוגים כאשר אנו נאלצים להתמודד עם דברים מפחידים, והסיכוי לגירושים מפחיד.

אז תפסיק להרביץ לעצמך בגלל שאתה מרגיש פחד ולא בטוח מה לעשות. רק בגלל שאתה מרגיש ככה, לא אומר שאתה צריך לשהות בחלל הזה.

בעבודה שלנו עם נשים שעוברות גירושים, אנחנו עוזרים להן להבין שלכל אחת יש שליטה על התגובות שלה. אנחנו גם מזכירים להם שכאשר אנחנו דוחים את קבלת ההחלטות שלנו לאחרים, אנחנו מאפשרים להם להתייחס אלינו כמו ילדים, מה שרק מנציח עוד יותר מעגל לא בריא.

שאל את עצמך את השאלות האלה על מהות מערכת היחסים הנוכחית שלך:

• למי יש את הכוח?
• האם זה משותף?
• האם אתה מתוסכל בגלל שאתה לא מרגיש שרואים או שומעים אותך?
• האם ההרגל שלך למסור את קבלת ההחלטות הוא חלק מהבעיה שהובילה אותך לכאן?

כשהן שואלות את עצמן את השאלות הקשות הללו, הלקוחות שלנו לומדות שנשים שמעולם לא דגלו בעצמן בעבר ותמיד שמו את הצרכים של אחרים בעצמן, יכולות להתקשות לטעון את זכויותיהן ולבקש את מה שהן צריכות עכשיו.

אבל אתה חייב.

אתה לא צריך אישור של אף אחד אחר כדי להתגרש.

אף אחד לא יכול 'לתת לך' או לכל אדם אחר 'רשות'. לְהִתְגַרֵשׁ .' דבר אחד, זה נלקח. זה לא ניתן. ושנית, מה שיותר טוב לשרת אותך ולהפחית את החרדה שלך לגבי שאלת D הוא פשוט לנסח מחדש את השאלה.

שאל במקום זאת, 'מה אפשרי לחיים שלך?' - ואז להתחנך.

הדרך הטובה ביותר לשפר את הנסיבות שלך ולהפסיק את הסחרור היא לקבל השכלה לגבי האפשרויות הריאליות שלך, והדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא להיפגש עם מישהו כמו מאמן גירושין (לא, זה לא אומר שאתה בהחלט מתגרש) או מטפל בעל ניסיון בפרידות וגירושים.

אתה צריך לחפש מישהו ש:

1. עוזר באופן קבוע לאנשים להבין את רגשותיהם ומטרותיהם, ולאחר מכן עוזר להם לבצע צעדים מעשיים ומעשיים.

משמעות של ג'יי כחול

2. יש לו את הידע והמומחיות להציע לך משוב לגבי הנושאים המשפטיים, הפיננסיים והרגשיים.

כמובן שגם לדבר עם עורך דין זה רעיון מצוין, אבל זמנו של עורך דין עולה יותר, והמומחיות שלו/ה היא בדילמה המשפטית האפשרית שעומדת בפניך ולא בשאלות החיים המקיפות שיש לך בנוגע למשפחתך, לפחדים שלך, הלב שלך והדילמות החברתיות שלך.

'השאלה היא לא מי ייתן לי. זה מי שיעצור אותי'. — איין ראנד

אתה לא צריך אישור להתגרש.

אתה צריך רשות לראות את עצמך ראוי וראוי להשיג את מה שאפשר בחייך.

למד כיצד לעצור את סחרור המוח והלב שלך. למדו אילו דלתות עומדות מולכם. שוחח עם איש מקצוע שיכול לעזור לך ללמוד מה יש מעבר.

ברגע שאתה יודע מה האפשרויות שלך ומה התרחישים האפשריים שיכולים להיות עבורך, אתה יכול לבחור להיפרד, להתגרש, לשמור על הסטטוס קוו או לחדש את הנדרים שלך - על סמך מה שמתאים לך.