שברון לב

האמת הלא מסוננת שמאחורי מדוע גברים נשואים בוגדים

האמת שמסיבה מדוע גברים נשואים בוגדים

חדשות ידוענים. זה מיקרוקוסמוס של החברה שלנו. אורחות חיים של מוגזמים יתר וללא קשקשים. עיתונאים מפורסמים - אוקסימורונים בפני עצמם - מדגישים את חוסר ההחלטה האחרון של בעל בעל מגה עשיר ומגה מפורסם שהיה לו מה שנראה כנישואים נהדרים וזוג ילדים.



ואז הוא מצא איזה דוגמנית / כוכבנית / חברתית שיש להם מוצקות יותר בציציות שלה מאשר מוסר בסיבים שלה. שלושה שבועות של הכה אותו והפסיק אותו והוא מגלה את הדו'ח המוזרק על ידי TMZ (עם תמונת איילות בפנסים הקדמיים שלו) בעמוד אחד של הפסטיבל הלאומי שיימפסט .



ועכשיו, כמובן, הוא מצטער. מצטער על מה ש? רַמָאוּת? פו-חכירה. הוא רק מצטער שנתפס.

הוא הונאה. זיוף זוגי. הוא מכר את מיטתו ושתי שידות לילה למעמד לילה אחד, ועכשיו הוא רוצה שהעולם יאמין שהוא אכן נותן מענה לאישה שהוא טען שהוא אוהב?

כבודו: נעלם. שלמותו: הא! אם היו לו כאלה, הייתה לו הגינות משותפת להשאיר את בן זוגו הנוכחי לפני שיסיים במיטה (או במושב האחורי) עם מישהו אחר.



החלק הכי גרוע? בימינו ידוענים אין שום דבר על הרגלים מחוץ לנישואין של אבות פרבריים מתנהלים. ידוענים אולי יש את קללת ההזדמנויות, אבל הפרברים מקוללים במונוטוניות ולחץ.

מחקרים אחרונים מראים כי יותר מ 35 אחוז מהגברים שנשואים יותר מעשר שנים מנהלים רומן בשלב כלשהו במערכת היחסים שלהם. זה אומר שאחד מכל שלושה גברים נשואים באושר שומר סוד גדול מאוד מאשתו וילדיו.

אתה יכול לחשוב שלגברים כאלה אין שום חרטה. שהם חייבים להיות להם רימו כי פשוט לא היה אכפת להם מכלום או מישהו חוץ מעצמם. קל לראות רק את נקודת המבט הזו; רמאות היא מעשה אנוכי. אבל אל תלך שולל - לגברים כאלה יש חרטה עצומה.



אחרי כמה זריקות טקילה, אדם עם כמות מצפון כלשהי יגיד לך שהוא מרגיש שהוא עזב את שלמותו וכבודו איפשהו בין צפייה בקונדום הראשון מתפתל בשירותים במלון לעמידה פנים מול פנים עם אשתו תוך כדי צרחה, 'על מה אתה מדבר!? אני לא מתעסק באף אחד מאחורי הגב שלך! ' הכל עם ילדיו בטווח שמיעה.

גברים שלא היו להם עניינים אינם טובים יותר מאלה שיש להם - הם פשוט לא מכירים את השיא הכימי והרגשי שמלווה את המצב. זה לא תירוץ לבגידה, אלא רק הסבר להתנהגותו.



התגובה הכימית לרומן אינטנסיבית. המוח מוצף בדופמין, והזדווגות הראשונית בועטת. ואז, הבלאגן שמגיע עם כל דבר שהוא טאבו מגביר את הגבוה, וואו! המין? אני בטוח שזה בלתי אפשרי, כי כפי שהוא אומר לעתים קרובות למאהבתו, ״אשתי לא עושה כלום חוץ מלשכב שם ולקבל. היא פשוט מאולצת מדי, יותר מדי גאה, יותר מדי צחוק מנדנד כדי לאכזב את שערה ולהיות אישה. '

והשיחות שהוא מנהל עם פילגשו? מדהים. היא לגמרי 'מביאה' אותו. 'היא חכמה מרושעת' הוא יגיד לעצמו. ״ כל כך הרבה יותר חכם מאשתי. מדוע לא פגשתי אותה קודם? איך היקום שנא אותי כל כך כדי להרחיק ממני את היצור המלאכי הזה כל כך הרבה זמן? מדוע בזבזתי כל כך הרבה שנים מחיי עם האישה הלא נכונה? '



בדיקת מציאות: כל זה הוא bullsh * t. הוא אולי מרגיש ככה, אבל זה לא מדויק לחלוטין. ואף כשהוא חושב על הדברים הנוראיים האלה, מצפונו מכניס את לבו עמוק יותר אל תוך הבושה והכבוד המחלחלים אל עורו.

שום כמות של הנאה פיזית או גירוי נפשי (אמיתי או מונע דופמין) לא יכולים לפצות על המגוחכות של a בעל בוגד המרהיב כמו ילד בן 17 עם קושי תמידי, חושב שאחרים לא יכולים לראות מה הוא עושה ואיך הוא פועל. מבזק חדשות: כולם יכולים לראות את זה.

איך לעזאזל זה קורה? איך גבר עושה זאת לאישה שהבטיח לכבד ולכבד? לילדים שהוא מעריץ? לעצמו? ואיך הוא יסביר הכל?

אולי הוא ינסה להאשים את אותה בחורה בעבודה. היחיד. היא די חמה. היא די פלרטטת איתו, יושבת מול שולחנו בחולצה הדוקה לעור שלה (סוג החולצה הסקסית שאשתו מסרבת ללבוש), ולעזאזל, היא נראית שהיא תהיה פנטסטית במיטה. כגבר, אולי יש לו מדי פעם את המחשבות האלה, אבל כגבר נשוי, הפעולה על פיהן היא ה-לא-לא.

האם מיס הוט וורק באדי העיר ללא כוונה כמה רגשות סמויים של כיפה אחת שרצו לצאת? אולי הוא יאשים את אשתו בכך שהיא מנותקת ולא זמינה. אולי תפיסתו את חוסר הגאווה של אשתו במאמציו ובעבודתו גרמה לכך.

אולי זו שגרת הנישואין. אותם חיים, יום-יום-יום: עבודה, נסיעה, עבודה, נסיעה, התקשרו הביתה כדי לראות מה הילדים, אילו פעילויות בסדר היום של הערב (התעמלות, טניס, כדורגל, שיעורי בית), עשו -אתה משלם-זה-זה-צריך-לשלם שיחות, והשאלה הבלתי נמנעת של, 'מה אתה רוצה לארוחת ערב?' שגורם לו לרצות לעשות כל דבר (או מישהו אחר).

אולי הוא רק רוצה שמישהו יראה אותו. להיות גאה בו. להעריך אותו. 'זה לא בסדר!' הוא יגיד. 'מגיע לי להיות מאושר!'

אולי עליו לשאול את עצמו אם זו אשמתו? האם הוא התחתן צעיר מדי? האם הוא מסר לה את צרכיו בצורה ברורה? (כנראה שלא.) האם הוא לא מרוצה מאשתו? עם עצמו? האם הוא בצע נפשית צ'ק אאוט ונמלט לעבודה, ואז פשוט לא 'ראה' אותה יותר?

חלק מכך כנראה חוזר לחיי המשפחה שלו בזמן שגדל. אולי הוריו התגרשו כשהיה צעיר, אך לא לפני ששמע את הסיפורים על אביו של פלייבוי והעניינים שהיו לו עם נשים צעירות שבסופו של דבר סיימו את נישואיהם. האם עלינו / הוא להסיק כי נטייתו לבגידה הועברה איכשהו מבחינה גנטית, ועכשיו הוא נועד למעשה? (משחק מלים המיועד).

הסברים בצד, כל זה כיוון מוטעה; חפצים נוצצים להסיח את הדעת ממציאות המצב. הוא יכול לעשות לעצמו כל תירוץ שהוא רוצה, אך הוא לא יכול להתרחק מאמת פשוטה: רצון חופשי. הוא בחר לעשות את מה שהוא עשה. השאלה שצריכה לענות היא: 'למה?'

כשפגש את האישה האחרת, היא כולה חייכה ומלאת אנרגיה - חכמה, חמודה, מבעבעת, שנונה ונכנסת אליו מההתחלה. אולי כאישה ואם, היא הבינה את הדילמה שלו. לעזאזל, היא כנראה הייתה במצב בו חשה שהיא לא מוערכת, וכמו שהיא עוברת בצייתנות גם כן. היא הרגישה לו כמו רוח קרובה. חיבור מיידי.

הוא שכנע את עצמו שהוא נלחם בההתקדמות שלה במשך שבועות, אבל לבסוף התאפק. כמובן שהוא התאפק. אם הוא לא היה רוצה אותה, הוא לא היה בסביבה. הוא רצה נואשות את מה שהיא נותנת: תשומת לב, משיכות לאגו שלו, אהבה, תשוקה, נשיקות שהרגישו כאילו הוא מנשק אישה, ולא אמא.

סקס כמו שהיה בעבר, לא סקס כמו שמישהו עשה לו טובה * ת (לטובת f * cking?). מישהו שרצה לברר מה על ליבו. מישהו שהיה לו משהו חדש לומר. מישהו שהביט בו כאילו הוא חדש / גדול / מסתורי.

ובאם! הוא הוריד 15 קילו בשבועיים (סימן מובהק של גבר שמנהל רומן), ואז הוא בדק עוד יותר את נישואיו. רמות הדופמין במוחו גבלו ברמות הפסיכוזה. כל שהוא יכול היה לחשוב עליה היא - המגע שלה, הטעם שלה, הריח שלה, הצחוק שלה, צליל הקול שלה, השיבושים השנונים שלה - וכל מה שבחייו סובב סביבה.

הם שולחים זה לזה הודעת טקסט אחרי הודעת טקסט כשבני זוגם אינם מחפשים; הם מתכננים זמן משותף כאשר ילדיה נמצאים בפגישות משחק; הם מאחרים כל הזמן לארוחת ערב; הם כבר לא עוזרים לילדים שלהם בשיעורי בית; הם כבר לא מבשלים; הם מפסיקים להתקשר לבני זוגם במהלך היום; הם קוראים לחולים יום אחר יום ומזמינים חדר במלון אחר חדר במלון. הם לא יכולים להספיק.

קָשׁוּר: למה נשים מרמות: גבר נשוי מסתער על אשלי מדיסון

סידרתי את הבית שלי

מה הוא חשב? הוא לא חשב כלום, ובו מונח הנושא.

הרומן שלו התאפשר רק בשורת שקרים אינסופית: שקרים לאשתו, שקרים לילדיו, שקרים חבריו, אך בעיקר, שקרים לעצמו. הוא איכשהו שכנע את עצמו שאשתו - האישה שהוא מכיר כבר שנים, אם ילדיו, חברו, מקורב, בן זוגה מתרפקת - היא האישה הלא נכונה.

הצדקה שלו? בחר סיבה: היה חסר לה תשוקה, לא היה אכפת לה ממנו או ממה שהוא עשה לה או למשפחה, היא לא העריכה אותו, היא התעלמה ממנו. האם הוא צודק? גם אם אנו אומרים שהוא כן, זו רק תחושה ולא מציאות. יתר על כן, חוסר שביעות הרצון שלו אינו בהכרח פורץ עיסוק ביחסים מבוססים. האם זה לא צריך להצדיק דיון קודם?

אולי הוא כן דן בסוגיות האלה עם אשתו, אבל אולי הגרסה שלו ל'דנה 'פירושה שהוא' צרח עליה שוב ושוב ושוב ושוב ושוב 'תוך שהוא נאבק בהנחות אינסופיות אך מדויקות לחלוטין שהוא מתנתק ממנה ואולי לראות מישהו מאחורי גבה.

קָשׁוּר: . מדוע לסבול את הרמאות של בן / בת הזוג שלך היא טעות ענקית

המציאות פשוטה מאוד: אי אפשר היה להתגבר על אי שביעות רצונו; הוא רק היה צריך לדבר עם אשתו. אבל זה בלתי אפשרי כשהוא במיטה עם מישהו אחר ותחושת היחסים החדשה הזו מכופפת את מוחו.

מערכות יחסים חדשות הן הדבר הקסום הזה שמבטיח הולדה כך שהמין האנושי יחיה. כימיקלים ורגשות משתוללים, ויוצרים מצב הנתפס כמושלם לשני הצדדים. אבל אישה וילדים לא נותנים לזה שום דבר . והאמת, הם לא אמורים להיות אכפת להם.

בטח, יש סיבות להתנהגות שלו, והוא (ורופאים / מטפלים / מחקרים / עוגיות מזל שונות) יכולים להצדיק דברים. אבל זה לא משנה את העובדה שהפרשה שגויה.

ועכשיו, החלק הכי גרוע: הוא מודאג אם הוא יפסיק את הרומן, לא רק שהוא יתגעגע לאישה האחרת , הוא גם יתגעגע לאופן שהרגיש כלפי עצמו כשהיה איתה: נועז, נועז, בטוח, לוקח סיכונים, חזק, אלפא, חסר פחד, החלטי, מפתה ושמח.

אם אתה עושה השוואה פשוטה, ההצהרה הקודמת נקראת כמו מכור סטריאוטיפי: הכי שמח על הסם, מאחלת שהוא יכול להיות עליו, ומשמיד את כל חייו בגלל זה.

הרשה לי לחזור על כך: אם הוא עדיין לא יעשה זאת, הוא יתחרט על מעשיו. הוא יתחרט על מה שהוא עושה לאשתו, לילדיו ולעצמו. הוא אולי ינסה להשיב לעצמו את כבודו ואת שלמותו, אך הוא ירגיש גם רמת בושה שמעולם לא חשב שהיא אפשרית, והיא תרדוף אותו, בין אם הוא מודה בכך ובין אם לאו.

יש הרבה גברים שבורחים ובוגדים בנשותיהם , יצירת מערכת יחסים נוספת לפני עזיבת נישואיהם. זה פחדני ומבוסס על כל הדברים הלא נכונים, אבל זה מרגיש אמיתי. ומעבר לנושאים הכימיים, יש לכך סיבה בסיסית מאוד: אין סיכוי שזוגיות מבוססת תהיה כמו מערכת יחסים חדשה. זה בלתי אפשרי.

מערכות יחסים חדשות הן מרגשות, נלהבות, מלאות תקווה ומסתוריות מהסיבות שציינתי בעבר. אבל זה רק ככה כשהוא חדש. לאחר זמן מה, קשר חדש ונוצץ יהיה ישן ומבוסס. ואז מה? האם הוא יבגוד שוב? (יש אנשים שכן).