שברון לב

מדוע קשירת טראומה גורמת לאנשים להיתקע במערכות יחסים פוגעניות

קשר טראומה זוגי

התעללות רגשית טועה לעתים קרובות באהבה על ידי מי שכן לכודים במעגלי התעללות במערכת יחסים. באופן מפתיע קל להתעלם מהטראומה כאשר ההתעללות מתחזה למישהו הדואג לך.

מהי קשירת טראומה?

ההגדרה של קשירת טראומה היא 'התקשרות רגשית חזקה בין אדם שהתעלל בו לבין המתעלל שלו, שנוצר כתוצאה ממעגל האלימות.'



קשירת טראומה היא מונח שנוצר על ידי פטריק קרנס , דמות שנויה במחלוקת מעט בתחום ייעוץ ההתמכרות. המונח נוצר כדרך להסביר את הקשר הרגשי המתפתח בין מתעלל לקורבן בהקשר של מערכות יחסים פוגעניות רגשית ופיזית (לעתים קרובות, אך לא תמיד, כזו שמערבת נרקיסיסט).



קשירת טראומה מתרחשת אצל רבים אנשים לכודים במערכות יחסים פוגעניות שלא מבינים שהם חווים את זה. כאשר התעללות נפשית ופסיכולוגית שוחקת אותך, אתה בא בטעות לשייך רגשות טראומה לאהבה.

קָשׁוּר: התעללות נרקיסיסטית טועה בקלות בגלל אהבה (אבל כך ניתן לדעת את ההבדל)



מה המשמעות של קשירת טראומה?

קשירת טראומה מוגדרת כתגובה פסיכולוגית להתעללות המתרחשת כאשר האדם המתעלל יוצר קשר לא בריא עם המתעלל.

האדם שחווה את ההתעללות לאורך זמן עלול לפתח סוג של אהדה למתעלל בו, שפותח לאחר מעגל חוזר ממושך של התעללות ולאחריו חרטה, שכן המתעלל מחליף איכשהו התעללות בחוויות חיוביות.

תסמונת שטוקהולם היא סוג אחד של קשירת טראומה המשמשת כדי להסביר כיצד האדם שעובר התעללות יכול לפתח קשרים חיוביים עם שוביהם או המתעללים בו.



מהם סימנים של קשירת טראומה במערכות יחסים פוגעניות?

1. קבלת האשמה בהתעללות : 'הוא לא התכוון לכעוס. זו הייתה אשמתי.'

שתיים. מרגיש שמגיע לך ההתעללות : 'הוא משלים איתי ועדיין אוהב אותי.'



3. הצדקת ההתעללות : 'הייתה לו ילדות איומה. אני מרחמת עליו. '

ארבע. להאמין שאתה יכול לשנות את המתעלל שלך : 'אני יכול לעזור לו להשתנות באהבה ותמיכה.'

5. מתרץ את ההתעללות : 'מגיע לו ללכת הוגן. הוא לא מתכוון לפגוע בי. '



שימו לב כיצד התנהגות המתעלל תמיד מוצדקת והקורבן מאשים את עצמם כאילו ההתעללות היא באשמתם.

כך הקורבנות של קשירת טראומה ממזערים ומכחישים את ההתעללות שהם סובלים כדי לקיים את התדמית החיובית של המתעלל, תוך עיוות המציאות והטעיית אהבת הפנטזיה שהם נואשים רוצה להיות מאמין שזו אהבה אמיתית .

כשאתה כל כך מייחל לאהוב אותך, אתה יכול בקלות להימשך למערכת יחסים פוגענית ולקרוא נכון את הסימנים כאהבה במקום להתעללות. אבל איך אתה יודע אם אתה באמת מאוהב או פשוט נתפס בפנטזיה מסנוורת בגלל קשירת טראומה?

האם זו אהבה או קשירת טראומה?

האם התאהבתם פעם קשה ומהר, רק כדי שהיא תתרסק במציאות העגומה של התנהגות פוגענית? האם הרגשת אז מופתעת שקשה כל כך להתנתק מיחסים רעילים כאלה?

אהבה אמיתית בדרך כלל לא מכה כל כך חזק, כל כך מהר. אהבה אמיתית היא יציבה וגדלה לאט ככל שאתה מכיר מישהו ברמות עמוקות ועמוקות יותר.

לעומת זאת, להיקשר למישהו דרך קשר טראומה יכול להרגיש מגנטי ושובה לב, אך זו לא אהבה אמיתית; ההתקשרות נוצרת באמצעות ניסיון להרגיש בפצעים רגשיים שלא נרפאו.

קח לדוגמא קשירת טראומה עם נרקיסיסט. קשירת טראומה עם נרקיסיסט פירושה שהנרקיסיסט גורם לך לחשוב שעל ידי חזרה על מעגל פוגעני זה, הם יכולים לתדלק את צרכי האימות והאהבה שלך, ולגרום לך להאמין שמה שהם עושים לך זה נורמלי.

האם נרקיסיסטים חשים את הקשר הטראומי? נרקיסיסטים מרגישים רק את כוח המניפולציה מקשר טראומה, מכיוון שזו התמכרות להם. עם זאת, הם אינם חשים את הקשר הטראומי בפועל מכיוון שהתאוריה שלהם היא שאם הם לא מרגישים, אחרים לא יכולים לפגוע בהם.

נרקיסיסט עלול גם להתעלל ויוצרים הרגל של קשירת טראומה כתוצאה מטראומטיזציה מגידולם או מיחסי העבר שלהם.

פגיעות לקשר טראומה נובעת לעיתים קרובות מהתקשרויות חסרות ביטחון שנוצרו במהלך פגיעה חוזרת ונשנית או חוויות ילדות טראומטיות עם מטפלת. דפוס יחסים זה הופך להיות מופנם כדפוס התנהגות נלמד הנושא את מערכות היחסים שלך כמבוגר.

אם חווית התעללות מטפלת ראשית בילדותך, סביר להניח שלמדת לשייך אהבה להתעללות. זה הפך לתבנית כיצד למדת להתייחס לאחרים וליצור מערכות יחסים.

קָשׁוּר: 6 דרכים קורעות לב התעללות רגשית משנה אותך

איך מרגיש קשר טראומה?

אתם מצפים שכדי להרגיש אהובים עליכם להתעלל גם בכך - ככה זה פשוט עובד.

לדוגמא, אם עברו התעללות בגלל היותך לא מציית בילדותך, סביר להניח שנותרת תחושה נטושה ולא ראויה. על מנת להתחבר למתעלל שלך למדת לענות על צרכיהם ולעשות אותם מאושרים כדי שתוכל לקבל אהבה ואישור. עם הזמן זה הפך למשוואה הבסיסית שלך לאהבה.

אם התעללת בילדותך , הגנת על מערכת היחסים שלך עם ההורה הפוגעני שלך בכך שאתה שומר על החזון שלך כלפיהם כהורה 'טוב', דוחף את רגשות הכעס או הפגיעה שלך להרגיש אהוב, בטוח ומחובר.

הגנת על עצמך על ידי קבורת הרגשות האלה, ושכנוע עצמך שבוודאי יש לך משהו לא בסדר בגלל שאתה מרגיז את ההורה שלך. הגעת להאמין שהכל באשמתך - אתה רע, אתה שובב, ועליך להמציא את זה אם אתה רוצה להיות 'מספיק טוב' כדי להגיע לאהבתם.

מה גורם לקשר טראומה?

מנגנון התמודדות זה הפך לתבנית לאופן בו אתה רואה את עצמך במערכות יחסים כמבוגר.

אתה רואה את עצמך גרוע וראוי לעונש, אז אתה חייב להיות טוב כדי לקבל את האהבה שאתה רוצה. בעיקרו של דבר, אתה עדיין משתוקק לאביך או לאמך הפוגעניים שייתן לך את האהבה האבודה שרצית, וחוזרים על הדפוס ההרסני העצמי עם בני זוג פוגעניים בזמן שאתה נלחם נואשות כדי שיאהבו אותך.

כשאתה מרגיש שאתה לא מספיק טוב, הרצון שלך לאהבה יכול להיות הפיתיון המושלם עבור נרקיסיסט פוגעני להתחבר אליו. כשאתה עונה על כל צרכיהם, אתה מרגיש אהוב וטוב מספיק, ומאפשר לשניכם לראות את ההתעללות שלהם כמוצדקת.

כשאתה מצדיק או ממזער את ההתעללות ומאשים את עצמך בכך, אתה נשאר בהכחשה על העובדה שעוברים אותך התעללות - בדיוק כמו שעשית בילדותך.

הכרה בהתעללות יוצר פחד מנטישה , להעיר את הכאב המקורי שלך. זה דוחף אותך להגן ולהגן על עצמך עוד יותר על ידי התעמקות בהכחשה והאשמה עצמית.

להתמודד עם המציאות ולהרפות מהפנטזיה שאתה באמת אהוב מעורר את הפחד שלך מנטישה, יחד עם הרגשות הקשורים שלך לא להיות מספיק טובים. אתה משחזר את אותו דפוס ההתקשרות שלמדת לראשונה עם ההורה הפוגעני שלך ולא יכול להרפות מהמתעלל. במקום זאת, אתה מאמין שאתה חייב להבין איך להיות מספיק טוב כדי להחזיר אותם.

קורבנות התעללות יחזרו למתעללים בהם שוב ושוב, ומצדיק זאת כך בכל פעם שפצעי הטראומה קושרים אותם הדוקים יותר זה לזה.

איך שוברים קשר טראומה?

השלב הראשון בשבירת קשר טראומה הוא להכיר בכך שהוא קורה, להבחין בו ולשים לו שם.

על נשים דגים

לפעמים, ייתכן שיהיה עליך להיות חרוץ במיוחד ולשים לב לסימנים ולדפוסי ההתעללות ולכתוב אותם כדי שתוכל לזהות ולהבחין באהבה בין פוגעני ופגוע. עליכם לרשום גם כל מה שבן / בת הזוג שלכם אומר או עושה כדי לתרץ את ההתעללות.

זה גם עוזר להסתכל על הקשר כאילו אתה צופה בו מנקודת מבט אחרת. הדבר החשוב ביותר הוא לדבר עם יקיריכם כמו החברים והמשפחה שלך, אנשים שממש תומכים בך ודואגים לך, ולהימנע מהאשמה עצמית.

ברגע שאתה מוכן לעזוב את בן / בת הזוג שלך, עשה זאת לחלוטין על ידי ניתוק כל צורת הקשר. אם אתה מתקשה להשתחרר, ייתכן שתצטרך לפנות לעזרה מקצועית, ובמקרה זה המוקד הלאומי לאלימות במשפחה מציע תמיכה בחינם וסודית.