שברון לב

איך להפסיק לתת לאנשים ללכת עלייך במערכות יחסים

אם יש דבר אחד ש-17 השנים האחרונות בחיי לימדו אותי, זה זה להיות אסרטיבי היא הדרך הקלה ביותר לספוג כבוד .

משמעות רוחנית של 111

פעם הייתי מחצלת דלת גדולה ואנשים הלכו עליי עד שנמאס לי מהאופן שבו התייחסו אלי. ואז, נהייתי תוקפני, מה שהפחיד את כל מי שרציתי למשוך. (אני עדיין קצת אגרסיבי לפעמים, אז זו עדיין עבודה בתהליך.)

למרות שזה לקח זמן מה, ללמוד איך להיות אסרטיבי יותר במערכת יחסים בסופו של דבר שינה את חיי החברתיים ואת חיי היכרויות לטובה.

העניין בלהיות אסרטיבי, במיוחד כמי שנולדה נקבה, הוא שלעתים קרובות מדברים על זה כדבר מביש. יש את הרעיון המוחץ הזה שבנות צריכות להיות כמה שיותר מפרגנות ומרגיעות ושהן צריכות לשים את הצרכים של כולם לפני הצרכים שלהן.

לרוע המזל, האמונה הרווחת לעתים קרובות היא מתכון נהדר למערכות יחסים לא בריאות ו, כפי שלמדתי, בעיות בהערכה עצמית . בתור מישהו שמחפש אהבה, או אפילו סתם מחפש כבוד, אתה צריך ללמוד איך להיות אסרטיבי יותר במערכת יחסים כדי שתוכל למנוע מהחבר'ה ללכת עליך.

הנה כמה מהדרכים הקלות ביותר להיות אסרטיביות יותר ולשפר את הדרך שבה מתייחסים אליך במערכות יחסים.

איך לא לתת לאנשים ללכת עלייך במערכות יחסים

1. אל תפחד מאנשים שאתה מקבל מהם ויברציות רעות.

זה אולי לא נראה לך אסרטיבי, אבל אם אתה חושב על זה, זה מבסס גבול. הרבה נשים מתו בגלל שהן יצאו לדייטים עם גברים שהרגישו אי נוחות בסביבה ולפעמים, עדיף לסמוך על הבטן והרוח שלך.

יש שם הרבה פסיכוטים ועדיף להיות בטוח מאשר להגיד 'לא' ולהיפגע.

2. למד להגיד לא.

'לא' היא מילה מפחידה עבור נשים רבות, אבל היא אבן יסוד בהיותה אסרטיבית. אתה צריך ללמוד איך להגיד את זה, וברגע שתתחיל, לעולם לא תרצה להפסיק.

למדתי להגביר את ה'לא' שלי על ידי התחלה ב'לא' רכים ולבסוף היה לי האומץ לומר את המילה עצמה. למדתי להגיד לא על ידי כך שאמרתי לאנשים ש'אדבר אחר כך' על כל מה שהם לוחצים עליי לעשות. אם הם ממשיכים לפרוץ גבולות, הייתי אומר להם, 'זה גורם לי להרגיש לא בנוח. עכשיו זה לא הזמן לדון בדברים'.

לפעמים, למעשה הייתי מאשים דברים אחרים כשאנשים היו אומרים לי לעשות דברים שאני לא רוצה לעשות. לדוגמה, אם היו לוחצים עליי לתת למישהו כסף, הייתי אומר לו, 'אני לא יכול, כי שכר הדירה שלי מגיע בחודש הבא.' אם היו לוחצים עליי להסכים עם נושא מסוים, הייתי אומר, 'עדיף להסכים לא להסכים, אבל אני מעריך את ההשקעה שלך.'

בסופו של דבר, הבנתי שאנשים בדרך כלל עומדים בגבולות שאתה מציב. זה הרגע שבו הבנתי ש'לא' הוא משפט שלם והפסקתי להצדיק את ה'לא' שלי. אתה לא יכול לשלוט בתגובות של אנשים שאתה אומר לא. הם עשויים להתפרץ או לשרוק, אבל בסופו של יום, אתה לא בתוך בור עמוק מנסה להתכופף לאחור עבור אנשים שרוצים לשלוט בך יותר ממה שהם רוצים שיהיה לך נוח.

3. חבקו את הכעס כשזה מתאים.

הרבה בנות נוטות להרגיש שהן עשו משהו לא בסדר כאשר בחורים מתפרצים על כך שהם לא יוצאים איתם לדייט. אני צריך לדעת; הייתי אחד מאלה.

ואז משהו חטף בי. הבנתי שהם מתעללים ושלגיטימי לא אכפת להם ממה שאני רוצה. גם להם לא היה אכפת שהם פוגעים בי במילים האלה. אז, אימצתי את הכעס שלי ולמדתי להשתמש בכעס הזה כדי לצחצח אותם או להשתמש בו כדי להתעמת עם אנשים שעשו לי עוול.

אם נגרם לך עוול, הלכת בכל מקום, או שאתה נמצא במוצא של התעללות מילולית, זה בסדר לכעוס. זה בהחלט בסדר לעמוד על עצמכם ולקרר את האדם הזה בעתיד.

כעס הוא תכונה אבולוציונית שאמורה לעזור לנו לשרוד, אז למד כיצד להשתמש בה בחוכמה ובהתאמה. אם לאנשים יש את החוצפה לשפוט אותך שאתה כועס כשאתה צודק, אז הם לא צריכים להיות במעגל שלך.

4. הבינו שאתם אחראים להצלחה ולאושר שלכם - ולא של אף אחד אחר.

הבעיה בלהיות שטיחון ולתת לבחורים ללכת על כל הגוף היא שלעתים קרובות אנו מרגישים צורך להיות גיבורי על ולהציל את כולם. אתה צריך להבין שפשוט אי אפשר לעזור לאנשים מסוימים ושאתה צריך להציל את עצמך כדי להציל אחרים. אין שום דבר רע בלהושיט יד לעזרה אם אתה יכול להרשות זאת לעצמך, אבל זו לא האחריות שלך להיות סופרמן לכולם.

אם הם פוגעים בעצמם, זו לא אשמתך. אם הם מראים באופן קבוע חוסר תודה, בשלב זה, אתה צריך ללמוד לצמצם את ההפסדים שלך, מכיוון ששום דבר שתעשה לא 'יתקן' אותם.

החבר מרוחק

5. ערכו 'בדיקת בריאות' קבועה של מערכות היחסים והקשרים שלכם.

במהלך בדיקת בריאות, אני ממיין אנשים לשלוש קטגוריות: אדום, צהוב וירוק. אני עובר בקביעות על אנשי הקשר שלי ומוחק אנשים שאני מרגיש שהם לא טובים עבורי או אנשים שניצלו את טוב ליבי והולכים עליי. ואז, אני רושם לעצמי לא לדבר איתם IRL. אלה אנשים רעילים 'כוננות אדומה' שבסופו של דבר פוגעים בי יותר מאשר עוזרים.

אני גם מסתכל על קשרים שלדעתי הם מעולים במינונים קטנים, ומשתדל לשמור על מינונים מקובלים. אני שומר איתם על קשר ובדרך כלל משתדל להיפגש איתם לפחות פעם בשנה, אם לא יותר. אם אני מרגיש שהם נדבקים מדי, אני מתרחק יותר כי יש אנשים שטובים רק במינונים קטנים. אלו רעילות 'צהובות' - כמו למשל, אולי יש להם תכונות רעילות אבל הם בדרך כלל אנשים טובים.

האנשים שמתייחסים אלי טוב, אז אני מקפיד לעשות משהו נחמד בשבילם ולחזק את הקשרים האלה. אלה אנשים בריאים 'ירוקים', והם אלה שאפשר לסמוך עליהם בזמנים קשים.

אם מעולם לא עשית זאת, עשה זאת. תופתעו לגלות כמה טוב יותר אתם מרגישים עם זבל פחות רעיל בחייכם, וכמה זמן פנוי יהיה לכם.

6. דע את הגבולות הלא ניתנים למשא ומתן שלך.

לכל אחד יש ודאות דברים שהם פשוט לא יכולים לסבול במערכת יחסים אם הם רוצים להרגיש בנוח ומאושרים. גבולות אלה כוללים דברים כמו להכות אותך, להעליב אותך, להביך אותך, ללוות כסף ולא להחזיר אותו, חוסר תודה, רמאות או פעולות דומות אינן ניתנות למשא ומתן שלך.

7. הכנס את כל מי שעושה אחת מפעולות חציית הגבולות ברשימת הבלתי סחירים שלך ברשימה האדומה שלך.

חלק מלהיות אסרטיבי הוא ללמוד לנתק קשרים עם אנשים כאשר הם חוצים גבולות שוב ושוב. הבעיה היא שהרבה אנשים רעילים ממזערים את מה שהם עושים לקורבנות , מה שיכול להקשות על היציאה. זה המקום שבו סיבתיות והיצמדות לנשק עוזרים מאוד.

דרך קלה לקבוע גבולות עם אנשים שלא מכבדים את שלך היא להשתמש במה שאני מכנה שיטת בייביסיטר.

ראיתי לראשונה מישהו משתמש בשיטת בייביסיטר בזמן שהוא שמר על ילד בנוכחותי. הילד כל הזמן רצה צעצוע בחנות, והיא התחילה להתפרע כששמעה לא. היא שאלה למה לא. חבר שלי, שהוא מדהים עם ילדים, ניהל את השיחה הזאת:

'את בוכה ומתנהגת רע. כבר אמרתי לך לא, וכבר הזהרתי אותך לא להתנהג כך מול חברנו. אני יודע שאתה רוצה את הצעצוע, אבל למרבה הצער, איבדת הרשאות ברגע שהחלטת לצאת לפעולה. בעתיד, אתה צריך לחשוב על המעשים שלך וכיצד הם משפיעים על אחרים'.

הילד התפרץ, שאל למה שוב ואמר, 'זה רק צעצוע.' חברתי חזרה על מה שאמרה. תוך דקות ספורות, הילד הבין שהצעצוע אסור ושהוא פישל. הוא הזדקף ולא אמר שום דבר מלבד 'סליחה'.

זה היה גאוני וגיליתי שגם שימוש בשיטות דומות על מבוגרים עושה פלאים. לכן, אם מישהו מציק לך, הגדר גבולות, העמד פנים שאתה הצעצוע, והגביל את הגישה עם הסבר קצר אם הוא לא מבין את הרמז.

8. הפסיקו לנסות 'להרוג אותם בטוב לב'.

נאמר לי בקביעות שלהיות נחמד לאנשים ירוויח חברים - ובנקודה מסוימת, זה נכון. עם זאת, הרבה אנשים רואים בנחמדות חולשה ויפגעו בך. טעות נפוצה שאנשים עושים היא להתייחס יפה לאחרים שמציקים לך, בתקווה שהם סוף סוף יאהבו אותך ויבואו. זה לא עובד.

אשתו של שיין פארלי

לנסות לפייס בריון או 'להחמא' בריון כדי שיתייחסו אליך יפה זה הרבה כמו להסביר לנמר רעב למה הוא לא צריך לאכול אותך כי אתה טבעוני. הנחמדות והנדיבות הולכים לאיבוד אצל הרבה אנשים. אם אתה מבחין בהתנהגות לא מקובלת, אל תתכופף אליהם. במקום זאת, קחו מכם את כל הפריבילגיות שהיו להם בקשר אליך, ותהיה סבירות גבוהה יותר שתראה שיפור.

9. תפסיק לחשוב שאנשים הם מדיומים.

אסרטיביות היא כולה לתקשר את הצרכים שלך וקביעת גבולות. אם אתה רוצה משהו, אתה צריך ללמוד לבקש אותו. אחרת, אנשים יידעו שאתה רוצה את זה ולא ייתן לך את זה - או שיהיו בהלם לגמרי לגלות שאפילו אכפת לך מהדבר הקטן הזה.

לחכות לאדם ולקוות שבאופן קסם 'יקבלו את זה' זו דרך מטומטמת להתנהל בחיים... אלא אם כן אתה מחפש לקבל תסמונת נייס גאי . ספר להם מה אתה צריך בצורה שאנשים יבינו, ברור כשמש.

לדוגמה, בהצעת עבודה, אמור להם, 'תקשיבו, אני צריך משהו יציב ואני צריך לעשות סכום מסוים מיד כדי שזה יהיה אפשרי עבורי. אפשר לסדר את זה?'

10. השתמש במשפטי 'אני' ולא במשפטי 'אתה' אם אתה צריך לעמוד על שלך.

אנשים רבים, ביודעין או שלא ביודעין, דורכים על בהונותינו מדי יום. רוב הנשים מתרוממות רק כדי 'לסבול ולגחך' וזה לא עושה לך טובה.

אם אתה לא אוהב משהו בקשר מסוים, תצטרך להתעמת עם אותו אדם במהירות לפני שהוא יהפוך לסטטוס קוו. הצהרות 'אני' מאפשרות לך להעביר את מה שאתה מרגיש, מה אתה צריך ומה מרגיז אותך בהתנהגותם באופן לא אגרסיבי.

מה זה אומר כשאתה רואה ציפורים

לדוגמה, אם בחור לא מקבל את הרמז לגבי דייט, אמור, 'אני מרגיש מאוד לא בנוח עם ההתקדמות האלה, ואתה ממש אגרסיבי. אני צריך שתהיה ג'נטלמן ותכבד את הגבולות שלי'.

אם יש לך חמות שתלטנית שמתעללת בך מילולית, ייתכן שתצטרך להסביר לבן הזוג שלך, 'אני לא אוהב את הדרך שבה היא מתייחסת אליי. אני מבין שהיא המשפחה שלך, אבל אני צריך אותך תעמוד בשבילי אם הקשר הזה יעבוד . בזמן שאני אוהב אותך, אני לא אסבול בן זוג שיאפשר למישהו להתעלל בי'.

11. שחק עם לבקש דברים מאנשים, רק כדי להתרגל גם ל'כן' וגם ל'לא'.

שאומרים לנו 'לא' זה חלק מהחיים, והדבר המצחיק הוא שאנחנו יכולים להיות די חסרי רגישות לזה. זהו הכוח של ללמוד להתגלגל עם דחייה וכישלון; זה מחזק אותנו.

כאשר אתה מקבל רגישות לדחייה ולשמוע 'לא', אתה מקבל הרבה יותר נועז לבקש דברים שאתה צריך. למה? כי גם לא מתת ב-100 הפעמים האחרונות שמישהו אמר לך 'לא'. כאשר אתה כן מקבל כן, בין אם זה משקה חינם או אפילו הנחה אצל הספר, אתה מקבל פרס על הצגת הצרכים שלך.

12. הבינו שבסופו של יום, מה שאנשים אחרים חושבים על אורח החיים שלכם לא ישנה.

אני מקבל נשפט מדי יום על אורח חיים ללא ילדים . אני נשפט על דייטים מחוץ לגזע שלי. אני נשפט על הבגדים שאני לובש, הדת שיש לי והסטטוס הלא בינארי שלי. אבל בסופו של יום, הבנתי שלאנשים ששופטים אותי אין בראש האינטרסים שלי.

אם הייתי חי כמו שאחרים רצו שאחיה, הייתי זוכה להסכמה שלהם (אולי), אבל באיזה מחיר? החיים שלי יהיו עלובים וזויה. לחיות לפי מה שהחברה אומרת אולי יעבוד עבור חלק, אבל לא עבור כולם. ובהתחשב בסטנדרטים הכפולים שיש לחברה שלנו, תמיד תהיה איזו ביקורת שהם יכולים לזרוק.

שאל את עצמך מי האדם שמבקר את ההחלטות שלך יקבל ממך להתכופף לרצונו. הם לא יהיו אלה שחיים עם ההשלכות של הפסקת יעדי אורח החיים שלך - אתה תעשה זאת.

13. תמיד הגן על זכויותיך, ערכו תוכנית גיבוי וחנכו את עצמכם.

הבעיה בלהיות חלק מהחברה הזו, ללא קשר למגדר, היא שתמיד יהיו אנשים שינסו לקחת ממך את הזכויות אם תאפשר להם. הם עשויים להשתמש באמצעים חוקיים, בבושה או בתגמול פיזי ממשי כדרך לעשות זאת. זה אפילו לא תמיד עניין פוליטי. מערכות יחסים פוגעניות יעשו זאת גם.

הדרך הטובה ביותר למנוע מעצמך להפוך לקורבן היא ללמוד, במנע, כיצד לשמור על האינטרסים שלך ועל ביטחונך. מצא חברים וארגונים שיתמכו בך אם היית קורבן. מחקר עובדות שנראות מטעות או שנראות כאילו הן סופרות לך כדרך לנצח אותך.

כסף הוא כוח, אז הקפד לחסוך מספיק כסף כדי להיות מסוגל להתרחק מעבודות או מאהבים רעים אם צריך. ידע הוא גם כוח, אז לדעת איך ומתי אתה יכול להגיש כתב אישום, להגן על עצמך אם תתקוף, או להתנהג בבית המשפט הוא צעד חכם.

ככל שיש לך יותר בטיחות, ידע ותמיכה, כך קל יותר לעמוד על שלך ולעשות אקזיט אם המצב מתקלקל. החלק המגניב בלהעצים את עצמך הוא שזה לא רק הופך אותך לאסרטיבי יותר - זה גם גורם לך להיות בטוח יותר , אטרקטיבי ומדהים עבור כל מי שיוצא איתך.