עצמי

איך שרדתי (בקושי) את אמא הנרקיסיסטית שלי

צילום: Claudia K / Shutterstock.com

זה היה יום החתונה שלי. הטקס היה נחמד ומרגש, אבל ברגע שהגענו לקבלה, ידעתי שמשהו לא בסדר. ישבתי ליד בעלי החדש כשאמא שלי ניגשה אליי, פרחים ביד... מחופשת לליצן.



בעוד התלבושת הייתה בלתי צפויה, ההתנהגות של אמי הייתה עסקים כרגיל. אתה מבין, היא תכננה הופעה לכבוד היום הגדול שלי.



בעיניה, זה היה כיף ותמים. אצלי זה היה עוד אירוע ירד מהפסים על ידי הרצון שלה לראות בה את כל העיניים.



זו הייתה עוד דוגמה של אמא שלי נרקיסיזם בתצוגה מלאה, פומבית מאוד . הצלחתי לשרוד את היום, ובסופו של דבר למדתי איך לעבד את חווית ההתבגרות עם אמא נרקיסיסטית.

אתה גם יכול לעשות את זה.



חיים עם אמא נרקיסיסטית

כשגדלתי, אף פעם לא ממש הבנתי למה אני נדלקתי ממנה. אולי כל בני הנוער מעצבנים מהאימהות שלהם. החברים שלי סיפרו לי כמה היא מצחיקה, ואני חייבת להודות שלפעמים היה נחמד שיש לי אמא לא טיפוסית או משעממת. היא הייתה יצירתית ואמנותית. היא עיצבה בגדים ורהיטים, ארגנה ריקודים לקהילה שלנו ועל הבמה ניגנה בהפקות שלה בכל פעם שהיתה לה הזדמנות.

ידעתי שאני יכול לדבר איתה על כל דבר. אלא שמה שסיפרתי לה יכול לשמש נגדי בסופו של דבר בעתיד.

יום אחד היא יכולה להיות מדהימה, לתת לי עצות ועידוד - למחרת היא יכולה לרסק אותי.



ניתן היה לחגוג או למזער את ההצלחה בהתאם למצב הרוח שלה. כישלון היה עבורה הזדמנות להרוס את כל התקוות שלי.

זו אף פעם לא הייתה ביקורת ישירה. זה היה ברור מדי. זו הייתה אמירה מזלזלת ברמה נמוכה, נחמדה מספיק כדי להישמע כאילו היא דואגת לי ומספיק פוגעת כדי להשפיע על ההערכה העצמית שלי שנים מאוחר יותר.



היא לקחה אותי לרופא בתור נער כדי לבדוק שוב אם אפסיק לגדול בקרוב כי אני 'גבוה מדי' והבחינה המתמדת שהעליתי במשקל. היא הטילתה ספק באינטלקט שלי כשנכשלתי בבחינת הכניסה לבית הספר לרפואה בגיל 18, שנתיים לפני כל אחד, והצמצמה, לאורך השנים, כל הצלחה מקצועית שלי.

היא שאלה מה עשיתי לא בסדר כשבעלי בגד בי ותהתה אם אני רק מעמידה פנים שאני מאושרת אחרי שעבדתי על עצמי וחזרתי מהגירושין. מעולם לא שמעתי את אמא שלי אומרת שהיא גאה בי או שעשיתי משהו נכון בלי 'אבל' בסוף המשפט.

מבחינתה, הצלחתי בגלל המזל ונכשלתי בגלל שהייתי רע.



נסוג אל בועת הגנה

ניסיתי הרבה פעמים להגן על עצמי. זה תמיד הסתיים בריב, באמירה מזלזלת, כשהיא מפקפקת באהבתי אליה ואני מרגישה אשמה על מה שאמרתי זה עתה. כשהיא נפגעת, היא יכלה לסגת לתוך הבועה שלה ולהפסיק לדבר איתי במשך ימים שלמים.

יקיריהם הקרדינליים והמתים

ילד, היא יכולה לשמור טינה! היה לי כל כך קשה לראות אותה עצובה. כילד, לא הצלחתי להבין מה עשיתי לא בסדר, וכמבוגר, הרגשתי שזו אשמתי ואני הרעה.

היה לה סיפור נורא משלה, הסיבה שלה להרגיש דחויה או לא אהובה. אמא שלי ויתרו בלידה כי אביה לא רצה לגדל ילדה אחרת. כמובן, טראומת הילדות הזו היו לו השלכות.

היא הייתה מאוד רגשית, הפכפכה, מרוכזת בעצמה והייתה זקוקה להבטחה מתמדת מאחרים שהיא חביבה.

לאחר שעבדתי עם לקוחות רבים שהיו להם אמא, אבא או בן זוג שהפגינו נטיות נרקיסיסטיות, גיליתי שלרוב הנרקיסיסטים יש טראומת ילדות משלהם וחיפוש אחר אהבה.

האם זו סיבה מספקת להפוך לפגיעה באחרים? אני לא חושב כך.

נרקיסיסטים יכולים להפגין התנהגות סוטה להחריד, אפילו להיות אלימים כדי להוכיח שהם צודקים. יצא לי לראות את ההשלכות הנוראיות של זה אצל חלק מהלקוחות שלי, אבל לא כל נרקיסיסט נוצר שווה. רובם למעשה מקסימים ונחמדים עד שהם הופכים למפלצת שהמשימה היחידה שלה היא לגרום לך להרגיש קטן ולא ראוי.

מעולם לא הייתי קורבן להתעללות פיזית או הזנחה קיצונית ואני כל כך אסיר תודה על כך. למרות זאת, ידעתי שאמא שלי יכולה לעקוץ בכל רגע נתון. היא הייתה נחמדה לעתים קרובות יותר מאשר עכשיו, כשהיא מבוגרת יותר, אני מופתעת לעתים קרובות מהאכפתיות האמיתית שלה לרווחתי, לדעה שלי או פשוט לרצות לדעת מה קורה בחיי.

אבל אני עדיין על המשמר.

מודח, מוזנח ומוטרד רגשית

אמא שלי מספרת לי בטלפון כמה היא מתגעגעת אליי, אבל בפעם האחרונה שנסעתי לבקר אותה בצרפת ובאתי לנשק אותה, היא הסיטה את מבטה והתעסקה. כשהיא לבסוף הבחינה בנוכחותי, זה היה כדי לומר לי שאני נראית נורא, וזה היה הגיוני אחרי שרק ירדתי מטיסה של ארבע עשרה שעות במטוס.

במהלך שיחת טלפון, שיתפתי שהייתי במערכת יחסים חדשה עם גבר נהדר. היא נשמעה ממש שמחה בשבילי עד שהיא שאלה אותי מה יכול היה למשוך אותו אליי. במילים שלה, 'זה לא כאילו אתה הדבר הכי יפה בעיר.'

האם זה צריך להיות משנה לאישה בת 50 שמגיעה מאמא בת 85? ברור שלא.

ובכל זאת, הילדה הקטנה שבי מתכווצת בכל פעם.

הזמן הביא הבנה - לא ריפוי

עם השנים התגברתי על רוב הכאבים והכאבים, אבל זה לא תמיד היה קל. הצלחות תמיד כללו חלק של ספק והאפשרויות תמיד היו קצת מפחידות.

עד שהבנתי למה התחושה הזו של אף פעם לא להיות מספיק עצרה אותי יותר מדי פעמים. הייתי ילד ביישן ולמרות שהיום רוב האנשים רואים בי עוצמה ומעוררת השראה, תמיד יש את הקול הקטן הזה שאומר שאולי לא כל כך טוב.

למדתי הרבה. התמודדתי עם הפחדים שלי והפכתי לדובר בציבור. זה כשלעצמו היה אתגר כל כך עצום. אמא שלי תמיד הייתה זו על הבמה והדבר האחרון שרציתי היה להיות היא.

אבל הבנתי שיש לי מסר לשתף והחלטתי שכדי לעשות שינוי, אני חייבת לקחת את הסיכון . כתבתי שני ספרים ודיברתי מול קהל, קטן כגדול.

לאט לאט אני מרגיש יותר בנוח לשמוע את קולי.

היום, למרות שלפעמים יש לי ספקות, אני בטוח יותר, ואני מרשה לעצמי להיות גלוי לחלוטין.

כל כך הרבה גברים ונשים מפחיתים את הזוהר שלהם מחשש להיפגע או להדחה. אולי אתה אחד מהם. תן לי לספר לך מה למדתי במהלך השנים ואיך גם אתה יכול להבין כמה אתה נפלא.

אין שום דבר רע בך ומעולם לא היה

אתה מושלם. כל אחד ואחד מכם. יש רק אחד אתה. גבוה, נמוך, רזה, עודף משקל, סטרייט, הומו, שחור, צהוב או ירוק עם נקודות, למי אכפת? יש רק אתה אחד ובכל יום אתה עושה את ההבדל על הפלנטה הזו רק מעצם היותך כאן.

ג'וזף טרוט סימפסון

לעתים קרובות ניתן לייחס את הפחד הזה מלהיות 'לא מושלם' לילדות. הלקוחה שלי דיאן הייתה כבאית מוצלחת שהאמינה שאף אחד לא יכול לאהוב אותה. למה? כי אמא שלה דאגה להגיד לה שהיא מעולם לא הייתה רצויה. היא הייתה תאונה.

זה הפך להיות חיוני בשבילה להתאהב בחזרה בילדה הקטנה שהיא הייתה ולהבין שאמא שלה היא זו שטעתה. היא לא הייתה מקרית, היא הייתה נס להפוך את העולם הזה למקום טוב יותר.

נסה את התרגיל הזה: כתוב מכתב אהבה לילד הפנימי שלך שתזכיר לה כמה היא מדהימה.

אתה מספיק

אתה לא יותר מדי. אתה לא קטן מדי. כאשר אתה מצליח אין 'אבל' בסוף המשפט.

כשאתה נכשל, זה לא הופך אותך לכישלון. אתה בן אדם. עבודה בתהליך. לעליות ולירידות שלך יש ערך.

מיכאלה תמיד הייתה הראשונה למתוח ביקורת על עצמה. אם הייתה לה הצלחה, זה אף פעם לא הספיק. תחושת הכישלון שלה נבעה מכך שיש לה אמא ​​שתדחה אותה שוב ושוב. בהמשך חייה התחתנה מיכאלה עם גבר מתעלל שדאג לספר לה איזה מזל היא שמצאה אותו.

כדי להתאושש משתי מערכות היחסים הרעילות הללו, היא נאלצה להכיר בערך שלה ולחגוג את הצלחותיה.

עוד תרגיל שכדאי לנסות: רשום את כל מה שהשגת עד כה וחגוג כל הישג בודד.

אתה לא צריך להשוות את עצמך לאחרים

הורים נרקיסיסטים רבים לא יפילו אותך ישירות במקום זאת הם ישחקו אותך נגד האחים שלך. אתה טוב אבל תראה את אחיך/אחותך שהם טובים ממך.

למרבה הצער, לאחר שנים רבות של טיפול זה, אחד מהאחים ירגיש זכאי וכנראה יהפוך לבריון, בעוד שהשני ירגיש פחות ופחות ראוי.

סנדרה תמיד הושוותה לאחותה. אחותה הייתה הנסיכה, היפה, זו שיכולה לשיר. שנים לאחר מכן סנדרה התקשתה לבטא את עצמה ללא גמגום וניתקה כל קשר לאחותה.

אחותה הייתה זכאית ולמען האמת לא נעימה. סנדרה הפכה ביישנית ויותר ויותר מופנמת. לקח לה יותר מ-60 שנה לקבל שהיא מבריקה, חכמה ובעצם יפה.

נסה את ההשתקפות הזו: איך היו חייך אם היית יודע שאתה חביב?

זה בסדר להיות אתה

כאשר אתה מוריד בגלל שאתה מי שאתה, לעתים קרובות אתה מחליט שזה בטוח יותר להפוך למישהו אחר.

אמא שלי הייתה אמנית. היא אהבה להיות על הבמה, לכתוב ולצייר. הפכתי למדען. הייתי טוב בזה אבל יותר חשוב מזה, זה היה הדבר היחיד שיכולתי לעשות בלי להתחרות איתה. עד שהבנתי שהמתנה שלי היא לא להיות מול ספר או כתב עת מדעי אלא בחיבור עם אחרים, הייתי בסוף שנות הארבעים לחיי.

ניסיתי כל כך הרבה זמן לא להפוך לאמא שלי ולא להתחרות בה עד ששכחתי מי אני. ובכל זאת, אני חייב להודות שבאיזושהי דרך, אני בדיוק כמוה. אני אמן: פסל. אני כותב ספרים ומאמרים, היא כתבה שירים ומחזות. כמוה, אני אוהב להיות על הבמה. אבל המטרה שלי שונה לגמרי. כמובן, אני נהנה מחמאות ומחיאות כפיים, אבל חשוב מכך, אני עושה את זה כדי לחולל שינוי ולעורר השראה באחרים.

יש לך משימה. אתה אמור לעשות שינוי על הפלנטה הזו. איך שתרצו לתרום לעולם הוא שלך, אל תיתן לאף אחד לומר לך אחרת.

עוד רגע של הרהור: מהי המתנה האישית שלך לעולם?

דברו והיו גלויים

כמה מכם שמעו אמירות כמו:

החבר אף פעם לא מתנצל
  • ילדים נועדו להיראות ולא לשמוע.
  • אל תשוויץ.
  • אל תהיה יותר מדי.
  • אל תהיה נזקק.
  • תפסיק לדבר כל הזמן.
  • מי אתה חושב שאתה?

כמה מכם גדלו במשפחות שבהן היה בטוח יותר להיעלם?

לאחרונה ראיתי את הקריקטורה המבריקה הזו של הורה מדבר עם הילד שלו: 'מותק כשתגדל, אני רוצה שתהיה אסרטיבי, עצמאי ועם רצון חזק. אבל בזמן שאתה ילד, אני רוצה שתהיה פסיבי, גמיש וצייתן'.

אתה הילד הזה? אם כן, זה הזמן שלך לזרוח! אולי זה מרגיש בטוח יותר להישאר במחבוא אבל העולם יפספס מישהו מדהים: אתה. קחו הזדמנות וצאו מאזור הנוחות שלכם. אולי לא בצורה מטורפת. אולי רק 10% היום. או אולי ללכת עד הסוף. מה יש לך להפסיד?

לרבים מהלקוחות שלי יש חזון. אוסקר רוצה להצליח ולעשות את ההבדל על ידי הפיכתו לדובר ומנהיג בתעשייה שלו. כילד, הוא גדל עם אבא דו קוטבי ואמא מדוכאת.

כמבוגר, הוא סבל שאחרים מתעללים בו כי הוא רצה להתקבל. היום, נמאס לו. במהלך פגישת ההיפנוזה האחרונה שלנו, הוא זכה לדבר עם האני העתידי שלו: אלגנטי, מצליח ומעורר השראה. עכשיו הוא עושה את הצעדים כדי להפוך לאיש הזה. צעד אחד בכל פעם.

הרהור לפרספקטיבה: מה אתה יכול לעשות היום שיביא אותך קרוב יותר להיות מי שאתה אמור להיות?

אתה מבריק, והאנשים הנכונים יראו את זה

אתה יכול לנסות להתכופף קדימה, אחורה או הצידה אבל יש אנשים שלעולם לא יוכלו לראות את הזוהר שלך. לא בגללך, אלא בגללם.

ביקור מן המתים

אינס ניסתה כל כך הרבה פעמים לברוח מהדיכאון שלה ולהיפטר מהחרדה הכרונית שלה. לרוע המזל, היא עברה בריונות בבית הספר והתעללה פיזית בבית. כשהיא התבגרה כבר לא העזה לפתוח את הפה.

היא הייתה ביישנית ביותר, וסבלה מהפרעת אכילה ומכאבים כרוניים. ובכל זאת, היא ידעה שברגע שמצאה את דרכה החוצה, היא רוצה לעזור לקורבנות אחרים של התעללות.

במקרה שלה, הדרך היחידה האפשרית לרפא רמזה לנתק את אמה האלימה ולהתחבר מחדש לעצמה במרחק קילומטרים ממשפחתה. אחיה לא יכלו להבין את בחירתה וביקרו אותה, אבל היא לא פרשה.

לאט לאט היא התחברה מחדש למי שהיא: אישה צעירה מבריקה, חיובית ועוצמתית.

כיום, היא נשואה באושר, יש לה שני ילדים מדהימים ועוזרת לקורבנות טראומה. היא אפילו מתחילה לכתוב את ספרה הראשון. סוף סוף היא מרגישה חזקה מספיק כדי לחלוק את מסר התקווה שלה, והאנשים הנכונים יתחברו למה שיש לה לומר.

נסה את התרגיל הזה: הסתכל על עצמך במראה וספר לעצמך שלושה דברים שאתה מעריך בך.

תפסיק להסתתר לעין

האם אתה מסתתר לעין? האם אתה נוכח בעולם ובו בזמן בלתי נראה לחלוטין, או לפחות לא מראה את האני האמיתי שלך? זה כל כך הגיוני. כבני אדם, העדיפות שלנו היא לשרוד.

עבור סנדי, החיים מעולם לא היו מקום בטוח. אמה הייתה נרקיסיסטית סוטה, ובהמשך, בעלה היה אלכוהוליסט מתעלל.

סנדי הייתה נשמה זקנה רגישה עם כוחות ריפוי קסומים. כמובן, במודע היא רצתה להיות היא עצמה, אבל היא לא הרגישה בטוחה.

מבחוץ היא הייתה המנהלת הבלונדינית המבעבעת והמאושרת הזו. מבפנים היא הייתה יצור פצוע שהגיע אליי עם כאבים ברוב גופה.

לוקח קצת זמן לרפא פצעים מסוג זה. צריך אנרגיה ואומץ לנסות שוב ושוב. מדובר בשחרור מהכאב וביצירת אפשרויות חדשות, צעד אחד בכל פעם.

עבור סנדי, זה התחיל בחיבור מחדש עם הילד הפנימי שלה והתאהבות בעצמה. השלב הבא היה לשחרר מערכת יחסים רעילה. והשלב הבא הוא למצוא עבודה שבה היא יכולה לבטא את עצמה במלואה. היא תמצא את זה.